SiN PaCieNCia

Defecto

2010-10-02T15:49:00.000-07:00

Tengo muchos de ellos. Pero uno en especial.

Y como me trae muchos problemas, quiero dejarlo en claro:

ME CREO EL CENTRO DEL UNIVERSO.

Y no lo soy.

No... No?

pero el mayor problema no es ése.
Sino que me doy cuenta que pequeño es mi universo.

Errores

2010-08-14T12:57:00.000-07:00

De vez en cuando cometemos grandes errores. Sobre todo las mujeres.
No estoy hablando de errores boludos como comprarte un jean ajustadito pensando que vas a bajar de peso y al mes se lo regalas a tu hermana menor, porque en realidad subiste dos kilos más y ya no te pasa ni por la cadera.

Hablo de errores ENORMES. Big mistakes.
De esos de los que una hora después te estás arrepintiendo.

Como esa amiga mía que tomó un poquito de más y se comió a un chino.
No porque el chino fuera feo o por discriminación pero… dejate de joder: UN CHINO te tenias que comer?
Obviamente es motivo de torturas varias, si hasta hicimos un grupo en facebook y todo!

O como ese otro amigo que osó (y no era panda) sacarse un par de fotos sugestivas con un travesti en América.
Pero decime papanata, no te diste cuenta que esas fotos en media hora (máximo) iban a subirse a la web, y tooooodo el barrio te iba a tildar de cometrabas?
Claramente, es el día de hoy que lo mantenemos alejado de los lagos de Palermo por la seguridad de su reputación y la de su novia, pobrecita.

Volviendo al tema, las minas somos especialistas en mandarnos cagadas. Y después no saber cómo solucionarlas.

Por ejemplo:
Generalmente si tenemos que elegir entre dos hombres, seguro que caeremos en las garras del peor de los dos.
Cuanto peor nos traten más nos gusta.
Eso se debe a que somos unas aneuronadas sin sentido de la ubicación (¿) que no podemos mirar más allá de nuestras propias narices.
(No es mi caso, que mi novio es el santo de la espada, que me soporta).

O si tenemos que salir una noche, de ESAS noches, donde tenemos que estar diosas, y tenemos que salir a matar, estrenás ESA remera y te das cuenta que en realidad es incomodísima.
Entonces pasas tu noche completa pendiente de que no se te caiga en bretel, se te vea el corpiño, se te levante, o se te vea la panza.
Estúpida! Por qué no te la probaste ANTES?

En mi caso, cometo grandes errores por distraída, torpe o simplemente por estúpida.
El último (motivo de este post) fue simplemente por estúpida.

La cosa es que como les conté en el post anterior, andaba (ando) en crisis conmigo misma.
Estoy sin laburo, con un mal humor que va en creciente y como consecuencia me peleo con tooodo el mundo.
No se salvó nadie.
Entonces la idea fue cambiar un poco. Y ahí vino el error.

Como alguna vez he dicho, las mujeres no deben cambiar nunca de peluquero, de yogurt y de algo más que ahora no me acuerdo.
Bueno, agrego otra: Las mujeres no deben cambiar de color de pelo. O por lo menos yo.

Si, señores de la audiencia (¿), me teñí de rubia. Otra vez.
Y no. No estoy contenta.

Nota mental: no volver a agarrármela con el pelo, la próxima vez que me pelee con mi alterego.
Despues no digan que no avise (¿)

Seria algo así, pero menos tierna

Crisis.

2010-08-06T23:25:00.000-07:00

Esta semana tuve una de las peores peleas que puedo llegar a tener.
Porque estuve peleadísima con ella mucho tiempo, y le sabotee absolutamente todo.
Y llegó el momento de amigarnos, y de sentirnos bien, la una con la otra.

Y esta semana, otra vez sopa.
Sigue siendo la misma terca, obstinada y orgullosa de siempre.
Le expliqué mil veces que las injusticias existen, y que yo no tengo la culpa de todo lo que le pasa.
Aunque de vez en cuando, y bien a propósito, la hago trastabillar para que se despierte. Para que se sienta viva otra vez.
No pide perdón, jamás. La reina batata, dice mi mamá, si no la gana, la empata. No conoce el arrepentimiento, a menos que haya lastimado.
Y yo a veces me pregunto, si todo esto es un defecto o una virtud que no logro apreciar.
Lo tomo como un defecto y sigo.

No se reconoce culpable de nada. Siempre soy yo.
Cuando habla de más es porque yo le llené la cabeza.
Si logra algo, el mérito es solo suyo. Y bueno, también hay que reconocer que la muy guacha tiene una constancia increíble. De tan obstinada llega a la recta final, cansada, pero llega, de eso no hay duda.

Le sobran ovarios para enfrentarse conmigo y si se siente sumisa, o encerrada, llora. Con los demás, puede pelear, pero a veces elige el silencio. El silencio no es mi idioma.
Como el escorpión, si la acorralan pica. Pero es el único animal que mata por placer.
Dura como la piedra, para todo. Y eso incluye lo bueno y lo malo.

En fin.
Es una gran pelea de poderes. Donde ninguna de las dos, nunca, va a salir victoriosa.
Aprendemos de a poco a convivir.
Pero de vez en cuando pasan estas cosas, no sabemos bien porqué. Nos amamos y nos odiamos. Nos envidiamos.
Existe una sola persona que nos conoce a las dos juntas. Y nos acepta como somos. Diferentes, y juntas.

Yo, asi, gordita, malhumorada y bocona.
Ella, un poco más tímida, pero con lengua filosa.
Yo, intentando sonreír.
Ella, intentando seguir.
Yo, enamorada.
Ella, libre y loca.
Yo, estudiando.
Ella, jugando.
Yo, durmiendo.
Ella, despierta temprano para hacer mates.
Yo, escribo.
Ella, Lee.
Yo trato de entender.
Ella trata de explicar.

Es medio raro pelearte cuando sabes de antemano lo que te van a responder.
Pero de vez en cuando está bueno discutir con uno mismo.
Poner en duda absolutamente todo. Empezar de cero. Romper las estructuras y volver a generar nuevas.

Mi AlterEgo y yo estamos, otra vez, en crisis.
mmmm… Oportun-crisis.

Odisea... de Comprar Ropa.

2010-07-26T18:03:00.000-07:00

Nunca pero NUNCA voy a entender ese cliché pelotudo de las minas de ir a comprar ropa.
Y peor aún si van en tropa (léase mi hermana y mi mamá).
La mayor parte la siento una tortura china, y parece que el mundo se complotó con mi vieja para romperme los soberanos ovarios, y yo no veo la hora de volverme a mi casa con la bolsita, para no perderme Dr. House.
Si gente, sépanlo, Dr. House, Friends, Glee, La Ley y el Orden U.V.E., son muchísimo más interesantes que escuchar a las boludas de las vendedoras que con tal de que te lleves algo te dicen que te queda lindo el saquito con el cual vos te sentís un cerdo a punto de ser adobado para Navidad.

Las vendedoras de ropa de mujer nacieron con una lobotomía y un coeficiente intelectual digno de una tortuga. Es una raza de personas completamente inútiles que ni siquiera sirven para acertar en el talle del pantalón.
A ver pedazo de hija de un camión de trolas en celo, si laburás en este local hace más de cinco años porque la mente no te da para más, no podés adivinar que ese pantalón hecho para escuálidas a mi no me va a entrar? Juro que son desquiciantes.

Me fui a comprar un jean, y reconozcámoslo, estoy bastante más gordita que la última vez.
(N. de la A. “VB”: VENDEDORA BOLUDA)

A: Hola, quería un jean de esos que tenés en la vidriera, en qué precio están?
VB: Mmm, a ver (nunca recuerdan los precios o en su defecto los buscan en el pantalón cuando vos ya te fijaste, te subestiman encima!)… $500. Sino este azul está a $150, pero es de la temporada pasada.
A: Y qué diferencias hay con el de $500?
VB: Que ese es de esta temporada.
(Confirmado, sos una estúpida, o tus jefes unos ladrones)
A: bueno, dame el azul, en talle para mi (gordita), asi me lo pruebo.
VB: Probate este, es talle 20
A: No me va a entrar
Vb: Si!! Te va a quedar perfecto.

Ok, acto seguido, le tuve que pedir cuatro veces que me diera talles mas grandes, porque obviamente el 20 nunca pasó más alla de mis caderas, el 22 no me cerraba, con el 24 parecia un matambre, hasta que por fin llegue al 26, forra te hice laburar como una negra por hacerme sentir gorda!

La otra cosa que me molesta son los precios.
Entras y preguntás cuanto sale una cartera. Ilusa, te creiste que la podías pagar?
VB: La verde con tachitas sale $350 y la negra de cuero $680.-
Pero de qué me viste cara? De Amalita Fortabat? Te crees que voy a hipotecar un riñon y vender las piernas de bailarina de mi hermana para comprarte a vos?
Y por qué mierda me mirás con cara de “es una ganga”?.

Por último ir a comprar ropa, en mi caso por lo menos, conlleva dos riesgos:
Ir con mi mamá y mi hermana. O ir sola.

Si voy con mi vieja y la fashion-asesorademoda-mepongounsorongoenlacabezaymequedabien de mi hermanita, puedo estar cuatro (CUATRO) horas de reloj para conseguir un par de medias.
Y no es joda.
Como no me gusta comprar ropa, lo primero que encuentro, que me gusta y me queda potablemente bien (lease que no me marque los rollitos), me lo llevo, palo y a la bolsa, apúrense que empieza Glee, y hoy van a definir si la echan a Rachel por comerse al bombon de adrenalina vocal (¿?).
Pero ahí sale la voz de pito de mi señora madre: “Vamos a dar una vueltita a ver si encontramos algo que te guste más”. “Pero má, a mi me gusta esa”, “dale, capaz encontramos otra mas linda”
Y la put…
Ahí me agarra el chifle, la cara de culo, el dolor de pies, las ganas de no seguir viendo millones de vidrieras, y las sospechas (y deseos) de ser adoptada.
Y claramente nunca encuentro nada mejor.

Pero ir sola puede ser también torturante… a la vuelta.
Entro a casa. “Mami mirá la remera que me compre”
Mmmm… sí es linda, pero… no había una más suelta?
Lease: o bajás de peso, o cada vez que te pongas esa remera voy a ser el pajarito picaseso que te pregunte si no había otra más suelta…

Si, señores, no soy una mujer normal.
No me gusta comprar ropa, prefiero toda la vida gastarme toda esa plata en libros y dvds de series yanquis.

Definitivamente… Soy una Nerd.

Estupidez sin límites.

2010-03-03T13:03:00.000-08:00

Esta es la Prueba fehaciente de que me recibí (y mi hermano lo disfrutó)

No me voy a excusar luego de menuda ausencia.
Solamente les voy a pasar a comentar los acontecimientos que…. Acontecieron?, y que justifican aunque sea un poco, el porqué de la desaparición.
- Me recibí (aplausos por favor).
- Me puse de novia (aplausos… para él).
- Me fui de vacaciones a Cordoba con mis amigas y aprendí a cocinar. (y sin envenenar a nadie, algo nunca visto hasta ahora).
- Me fui a Mar del plata. Dos veces.
- Volvi a Córdoba.
- Perdi el título secundario (como haces para perder un título secundario?).

Seguramente, al leer esto, hará comentarios de la índole “quién fue el arriesgado que se puso de novio”.
Pobrecito. El dia de mañana seguramente lo recordarán como “San Matías, el mártir de los novios”. Pero por ahora no levantemos la perdiz, que si se aviva y lee los posts anteriores, seguramente recibiré la patada que corresponde en el lugar que corresponde.
Pasemos a otra cosa.

Hemos comprobado en este último tiempo que la estupidez de quien les habla y por sobre todas las cosas el maldito gen defectuoso ha ido en franco aumento, conjuntamente con la edad.
A fin de año, cuando me quise anotar en la facultad noté la falta de mi título secundario. Recuerdo nítidamente haberlo puesto dentro de un cuaderno, libro o lo que fuere y guardarlo en la biblioteca.
También recuerdo a mi mamá limpiando afanosamente todos los rincones de ESA biblioteca.
Develemos el misterio: me lo tiró a la mierda. Y ella insiste en que no. Por suerte todavía no descubrió cómo firmar este blog, asi que me quedo tranquila, no te podes defender de mis acusaciones públicas, Madre.
No importa. Conociendo al resto de los habitantes de la casa, incluido el perro, debería haberlo guardado bajo siete llaves. En fin, la culpa es mía.
Que tuve que hacer para recuperarlo? Denuncia en la comisaría.
QUÉ?
Denuncia en la comisaría (tono resignado).
QUÉ?
Sos sordo, ciego o Idiota? IR A LA POLICIA, ponerme en la cola de denuncias, atrás de un tipo que le habían afanado el auto, delante de un pibe al que le había robado el celular y los documentos.
Y yo ahí.

La escena fue algo asi como…

Poli: “Si?, por qué asunto Señorita?”
Agu: “Vengo a denunciar elextraviodeeltzcicjsdfiuasdfsdf….”
Poli: “que?”
Agu: “vengo a denunciarkjfsadkjfasdkusd…..”
Poli: “Señorita, disculpe no la entiendo.”
Agu: Que VENGO A DENUNCIAR EL EXTRAVIO DE MI TÍTULO SECUNDARIO”.
Poli: “mjjjjjjfff….. vengmjjjjfffff….. vengaporacmmmmjjjfff... VENGMMMJJJFFFPORACAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAJAJ!”.

Bueno, exageré. Pero que me miraron con cara de que tenian ganas de cagarse de risa, sin duda.
La cosa es que lo recuperé.
Y me propuse dejar de hacer boludeces. Soy una chica ya bastante grandota, recibida y con novio. BASTA de tonterias.
O sea, las últimas torpezas giraron en torno a quebrarme alguna parte del cuerpo, perder documentos importantes y terminar en la comisaría.
De ahora en más derechita voy a andar. Lo prometo.
Me fui a preparar el mate.

Y ahí nomas le puse yerba al termo.

Y esta es la prueba fehaciente de que no me tomo vacaciones para las idioteces.

Bronca.

2009-11-20T20:30:00.000-08:00

Termino por llorar lágrimas ajenas, y me da tanta vergüenza considerarme parte del rock, que ni yo misma creí en algún momento sentirlo.

“Yo, don Vilanova, más conocido como Botafogo, (…) declaro responsables y culpables de la muerte de ciento noventa y ocho personas en Cromagnon y del cráneo destrozado de Rubén en Vélez, a las empresas discográficas, medios gráficos, radiales y televisivos, managers y representantes, que dieron difusión a grupos de mierda integrados por pseudo músicos horribles e hijos de puta que desde sus canciones y sus escenarios hablan de que está todo bien con el descontrol, la autodestrucción con la “merca”, el “paco”, el alcohol, los psicofármacos”

Don Vilanova: No fueron 198. Fueron 194.
Don Botafogo: ni sus cuarenta años de música, ni sus habladurías de amor y acoiris en sus canciones, le dan, ni le darán la autoridad para condenar a nadie. Gracias a Dios.
Don señor “Rock”: Aquellos, a quienes hoy ud critica, son tan músicos como ud. Le guste o no la música que hacen.
El Pity es un desastre y nos robó los $60 que pagamos para verlo. Pero la policía es represora, y le aseguro que la orden de matarnos a palazos, no provino de su boca.
Callejeros será una banda de mierda. Pero hay un fallo judicial que disiente mucho, quizás demasiado, con su pseudocondena.

La carta continúa con otras veleidades, en las que este “señor” deleita un gran resentimiento hacia estas dos bandas. Hacia el rock contemporáneo, que guste o no, no le da un lugar.
Pero se olvida que tres años atrás, compartió escenario con “los” Callejeros, en el Cosquin. Que pasó Botafogo? Te gusta más la guita que el dulce de leche y te olvidaste de tus principios y cuarenta años de rock, que te metiste en el culo, cuando Palazzo (que seguramente tenga forrada la billetera con la piel de los músicos) te ofreció su escenario cordobes? (y a la bosta la grandilocuencia).

Nosotros no buscamos ejemplos de vida en los músicos. Y tengo la leve sensación de que ud. Tampoco lo debe ser para nadie.
Pero buscamos letras, expresión, sentimiento. Los amores, los arcoiris, los átomos y las estrellas, de las que ud está orgulloso de hablar, me las meto en el fondo del bolsillo, cuando me duele la injusticia. La propia, y la de los demás. Cuando para estrellas, tengo que rezarle a un santuario en Once. Cuando las manos me duelen de pegarle a las paredes, buscando respuestas, que seguramente nadie me de. Pero para letras difíciles, también lo tengo al Indio. Me quedo con él, gracias.

Vergüenza me da haberlo escuchado con el mayor de los respetos, porque lo considero un gran músico. Pero hoy, luego de leer todo esto, el respeto se me cayo al suelo, y pocas ganas de levantarlo me quedan.
Qué poca confianza que nos tiene al público de Rock! Tan idiotas nos cree como para verlo al Pity destrozado por la falopa y creer que es nuestro ejemplo? Según sus dichos, explíquenos que deberíamos hacer con Charly García, el ícono de su generación.
Tan estúpidos nos cree como para no hacer nada en contra de Fenix, después de que nos descuidó de la manera en que lo hizo el sábado 14 de Noviembre?

El “Zar” del Rock y pop no es santo de nuestra devoción.
Parte de mi generación corre exactamente en sentido opuesto a él. Nos parece un forro, y un traidor. Lo es, de hecho. Pero los trapitos al sol, lávelos en casa. Si no le da difusión porque tocó con un grande de la música como Roberto Pettinato, déjelo con sus aires de músico fracasado, al fin de cuentas, quienes elegimos somos nosotros.
Y no lo elegimos a ud. Por la misma razón que esgrimió en su epístola: Estamos enojados.
Enojados con el gobierno, porque no le importa mutilar generaciones, con la policía, por fachista y represora, con las productoras, por no cuidarnos. Con la Bersuit Vergarabat, Divididos, Catupecu Machu, Botafogo, y la lista sigue, por lavarse las manos frente a lo que pasó, o todavía considera que a ninguno de ellos les podría haber pasado?

Vilanova, a usted le tocó crecer mientras le hablaban de despertares, y les estamos eternamente agradecidos por haber puesto esa piedra basal de esta pacífica revolución.
A nosotros nos tocó crecer viendo como el país se venía en debacle, la gente se moría de hambre, y cuando tuvimos la capacidad de elegir a Callejeros, Viejas Locas, Gardelitos, Ojos Locos,( y la lista sigue) como estandarte, nos encerraron y nos asesinaron a sangre fría.
Y puedo asegurar que ninguno de los que nombré tuvo nada que ver.
Mientras algunos de ustedes cantaban canciones increíblemente hermosas, nosotros tuvimos que aprender de juicios, declaraciones indagatorias, abogados, fallos judiciales, y supremas cortes de justicia, que no conforman a nadie.
No se atreva a compararse con los que nos tocó vivir.
Ustedes vivieron en la dictadura más aberrante, que nos cansamos de estudiar, simplemente para que no nos vuelva a ocurrir. Usted, que hizo para que Cromañon no volviera a pasar?
Frente a un “cuando duele nunca se olvida”, el arcoiris se me desdibuja, las estrellas se me apagan y a la real mierda con la poesía. No la necesito. Necesito ayuda, respuestas, manos amigas y por sobre todas las cosas, entender.
Y me vuelve a dar vergüenza que alguien a quien respetaba por su trayectoria, y considero parte de esa increible historia de rock, que me cuentan mis viejos y mis tíos, piense de la manera que ud lo hace.

Por último me queda por volver a mirar un poco más de cerca. Y ahí veo a Peligrosos Inocentes, a Salta La Banca, a Guasones, a Callejeros, a La Chancha Muda, a Inmaduros del Carajo, a Ojos Locos, a Gardelitos, y a tantos otros.
Y me doy cuenta que me quedan varios caballos de batalla en pie.

JUSTICIA POR CROMAÑON
JUSTICIA POR RUBEN CARBALLO.

La nota a Botafogo la encuentran en: http://www.rock.com.ar/blog/20094816/botafogo-contra-callejeros-y-viejas-locas/

Teorías inservibles

2009-10-28T14:24:00.000-07:00

No esperen alusiones al tema de mi cumpleaños número veinti… ejem,… eh…tantos años, porque pierden el tiempo.
Y acá seguramente viene el comentario del Sr. dueño del Blog “Archivos Literarios”, diciendo que estoy hecha mierda, que aparento más edad de la que tengo, y esas cosas. Todo es una vil mentira, nadie me da más de 20 años (de aportes)

Y bueno, uno se va poniendo grande y le agarra la nostalgia.
Lo que no deja de sorprenderme es que la nuestra viene en versión 2.0.
O sea, grafiquemos: Mientras mi viejo extraña el balero, jugar en la vereda y hacer ring raje, yo extraño el ICQ. No mejor dicho, no lo extraño, pero me recuerda viejas épocas.
Mis viejos vieron el alunizaje. Yo nací sabiendo usar una computadora (no tan literal, pero más o menos), que obviamente es muchísimo más inteligente que las que había en esa nave y para colmo, con decenas de libros escritos sobre la mentira de la llegada del hombre a la luna.
Mi papá para acordarse de la marca de la bebida cola que tomaba de chico, tiene que preguntarle a todos sus amigos. A mí me basta con abrir “el cofre de los recuerdos” en Facebook, para recordar como se llamaba la conductora de “La Isla de los Wittis”. (Los estoy haciendo sentir viejos?). De todas maneras sigo sin acordarme, porque nunca me tocó (si alguien es tan amable…)
Bueno, creo que el punto se comprendió. (Perdon Pá!)

Hablando de todo un poco, mi papá me regaló, entre otras cosas, el libro “Faceboom” (J. Faerman, 2009). Estoy tratando de descifrar si quiso decirme adicta, o simplemente, pelotuda.
Es muy conocida mi “inclinación” a utilizar esa página web. Si por “inclinación” entendemos: estar desde las 8 de la mañana hasta las 6 de la tarde con el Facebook abierto, y no conforme con eso comento todas y cada una de las boludeces que publican los demás.
( Ahhh….Entonces era por eso...)
Y ya que estamos… recién estaba revisando mi facebook, como todas las mañanas. (Y las tardes y las noches.)
Más allá de ser una herramienta de comunicación y un caldo para la brutalidad (la RAE está de fiesta), tiene ciertas cosas interesantes. No voy a ahondar en tema “cara-libro”, porque no me importa. Pero hoy hubo algo que me llamó particularmente la atención: una reflexión.

Si, ya sé, muchos lo usan para poner su opinión sobre temas que a nadie le interesa. Ni el tema ni la opinión. Pero bueno… iba a otra cosa. La reflexión.
“Siempre que vas al cajero el boludo de adelante tarda mil años”. Gran Verdad.
Vamos con otra:
“Siempre que te prendes un pucho viene el bondi”. Si. Totalmente.
Otra:
“Se te cae la tostada SIEMPRE del lado del dulce” True.
Sigo?
“Vas al supermercado y el de adelante tuyo indefectiblemente abona con una tarjeta de crédito sin fondos, luego intenta pagar con un billete de cien trucho, cae la policía, descubren que es el capo mafia en el tema efedrina, y vos… querías pagar un desodorante”.
Bueno no sé si tanto, pero sí. Puede y debe pasar. Sino, seríamos aburridísimos. (Y además saldríamos en Crónica tv… aunque yo…eh…ya salí.)

Ahora pregunto yo, nadie notó que estas cosas pasan simplemente porque así es el funcionamiento del mundo, y del universo? Así se mantiene el equilibrio natural entre el buen humor y empezar a putear sin razón aparente.
A ver, desmitifiquemos: La tostada cae siempre del lado del dulce, porque le hace contrapeso. Fin del asunto. No es algo mágico, es así porque existe la gravedad.
El tema del cajero: VOS también tardás dos horas en sacar plata, revisar el ticket, tirarlo, sacar la tarjeta, guardar la plata, y salir. Pero siempre sentís que el otro tarda más, por la simple razón de que el tiempo pasa más lento cuando uno está ansioso. Es sabido. Bancatela o andate a otro cajero automático, y no le rompas las bolas al pobre cristo que está adelante tuyo.
La del supermercado es fácil: Si el de adelante quiere pagar con tarjeta de crédito, es porque tiene muchos productos, y si querés pagar un solo desodorante, por qué no te fuiste a la caja de menos de diez productos?, o sos idiota o masoquista. Jodete.
Y mi preferida (por eso la dejé para lo último): No existe prenderte el pucho y que venga el bondi. No señor. A lo sumo, durante toda la espera dudás en prendértelo o no, y cuando te decidís, ya pasó el tiempo suficiente como para que venga el próximo colectivo.
Tengo la teoría (sí, me especializo en hacer teorías pelotudas, de las cosas mas pequeñas de la vida cotidiana), de que si te prendés el cigarrillo, y te ponés en la parada, lo vas a poder fumar tranquilo. Y sino dejá de fumar y listo!

Creo que si dejáramos de pensar estas cosas todos viviríamos más tranquilos.
Y sobre todo, dejaríamos de publicarlas en el Facebook, y yo no gastaría mi valioso tiempo en intentar desestimar estas cuestiones.

A la mierda con el Feminismo

2009-09-25T14:06:00.000-07:00

Definitivamente, esta semana me pas…. Le pasaron a alguien que conozco, dos cosas, que me hicieron volver a pensar en todo esto de que los hombres están locos, la histeria masculina existe y todo eso.

Ni hablar de que se me fue un poco el feminismo al mismísimo carajo, cuando la persona más feminista y corporativista que conozco, de esas que se cortan un dedo antes de mandar un msj de texto, y son capaces de cortartelo a vos si haces lo mismo, se puso de novia.
Cagué.
No tengo a nadie que me diga “Ese mensaje Noooooo” y me arrebate el celular, el teclado de la pc o el teléfono, porque mientras yo estoy mandandome cagadas a troche y moche, ella está pelotudizada haciendo lo mismo que yo, con la diferencia de que a ella sí le dan bola y yo sigo quejándome en mi blog.
Una tristeza.

Pero bueno vamos a lo que nos compete. Y hoy estoy lo suficientemente feminista como para ahorrarme el chiste de “sin pete”.

Sinceramente entiendo a los hombres menos que nunca.
No, no, en serio. Que un ex, venga a hacerse el susceptible cuando te haces la interesante me resulta muy difícil de digerir.
Flaco, me recontra cagaste hace tres años atrás, volvimos a hablar y de repente, te pones mal porque me tiras onda y yo me hago la boluda?
Que esperan? Que corras a sus brazos y le digas “mi amor, volvamos”? Claramente no lo voy a hacer. Superé la conexión extrasensorial que supuestamente tenías con mi higado y mis riñones, y me di cuenta que sin vos puedo seguir viviendo perfectamente. Me gustaría que algún lector solidario se apiade de mí y me explique, que tienen en la cabeza los hombres cuando hacen y dicen este tipo de cosas?.
Además estoy muy convencida que tienen una debilidad enorme por las ex, por experiencia propia se los digo. Prefiero no aclarar de qué lado estuve, no pregunten, muchas gracias.

Y para colmo de males, tienen el tupé de aparecer JUSTO en el momento en el que dijiste (dijimos, dije) “Basta”. En ese preciso instante donde estas feliz y tranquila con tu soledad, planeas las mejores vacaciones de tu vida, el tipo aparece para invitarte a salir.
Too Much.

De todas maneras y entre nosotras… nunca borren los teléfonos de los ex. Siempre hay uno copado que pasado un tiempo prudencial, nos puede dar una manito…ejem.

Sigamos con el histeriqueo masculino.

Intentas arreglar para ver a tu chico. (Ya aclaré el tema de “chico”, “chongo”, “el chico de los favores”, que casualmente de este último, una amiga anda buscando, alguien se presta?)
Le decis “voy el viernes a tu casa” y se hace el boludo olímpico.
Bueno barbaro, no voy. No te haces demasiado problema, y hacés unos geniales planes para el mismo viernes que pensabas verlo.
Yo tengo la vaga idea de que ellos piensan que vos estás del otro lado del celular / telefono/ computadora, y que, como no tenés nada mejor que hacer, hasta último momento los estás esperando.
Gravisimo error señores, el resto de todas nosotras también tenemos una vida.
Viernes, nueve menos diez de la noche, suena el celular.
“Mi amor” (con esa voz dulce que todo lo puede) “venís hoy a casa?”, te dice. Evidentemente se les cagaron los mejores planes que tenía para esa noche.

Después de tanto análisis de las relaciones humanas, todos, o mejor dicho TODAS, somos conscientes que la mejor respuesta es NO.
Y le decis que no…
Pero quedás en verlo dos días después.

Ah! Pero vos sos una minusválida mental (con tonito de China Zorrilla y todo eh!), te hicieron una lobotomía y te olvidaste de absolutamente todo lo que leíste en este blog? No se te ocurre nada mejor que hacer dos días después? No tenés una vida, o alguien que te regale una? Comprate un perro estúpida!
Flaca si te pateó durante toda la semana, vas a ir a verlo? Le vas a dar el gusto de tenerte ahí mientras seguramente él hace otra cosa, total, te tiene ahí?
Sí, lo vas a hacer, porque, como dice un amigo sos TAAANNN mujer. Soy, somos.
Que tristeza.

Y esto es lo que nos toca.

Pero insisto, si fueramos un poco más inteligentes, o más avispadas, conquistaríamos el mundo.

La señorita que solía ser feminista, de la que hablaba más arriba, fue el claro ejemplo, por el cual me di cuenta que no importa nada de lo que hagamos.
Si nos enamoramos, tenemos el mismo discernimiento y razonamiento que un mono tití recién nacido.

Y ahora después de escribir todo esto me doy cuenta de algo.

No es la histeria masculina, ni lo idiotas y poco considerados que son los hombres, lo que nos está jodiendo.
Somos nosotras las estúpidas que se lo permitimos.

Y a vos, te hablo, sí a vos, que estas a dos segundos de agarrar el celular y mandarle un mensaje, te digo:

NI SE TE OCURRA.

Hacete la interesante, que en tres años y medio, quizás te invita al cine.

Callense por el Amor de Jebús!

2009-08-07T19:06:00.000-07:00

Ya se que a mi no hay pito, matraca o sonajero que me venga bien.
La mayoría de la gente con la que convivo se encarga de recordármelo dia tras dia.

Y la que lee el blog también, por las dudas.
No vaya a ser que yo crea que soy una conformista. No señor! Siempre hay alguno que me dice que no hay nada que me convenza.
Lo sé y lo reconozco.

Y de eso se trata el post de hoy.
Estoy conciente de que tratar conmigo (tratar de hablar, charlar, etc. No de “tratar” de hacer algo conmigo) no es nada fácil. Pero hay determinadas cosas que me sacan de las casillas. O mejor dicho, determinados tipos de gente.
No puedo hablar, dialogar, intercambiar opiniones, de ningún tipo o factor, sin que esto perjudique mi humor y sobre todo, mi salud mental.
Porque luego me pasa esto.
Esto, esto mismo. Me pongo a escribir y a despilfarrar contra cualquiera que se me cruce.
A ver, para que me entiendan un poco mas voy a detallar qué es lo que me molesta de cada tipo de persona.

Y le recomiendo al que se sienta identificado con alguno de estos grupos (o factores, ese chiste ya lo hice no?), NO SE ME ACERQUE. Por el amor de Dios, Alá, Jebus y Yhave, NO ME DIRIJA LA PALABRA.

El Bolichero:
Lacra humana que padece solamente el género femenino. Es algo así como un clásico del boliche. Estás bailando “Te quiero tanto” de Sergio Denis, sacada, con tus amigas, gritando como desaforadas y te saca a bailar. No te diste cuenta que me estaba divirtiendo, hasta que llegaste vos? Básicamente, no te diste cuenta que me estaba divirtiendo SIN VOS?. Pero pongámosle que por esas milagrosas cuestiones accedés. Claramente, baila mal.
Te revolea, te pisa, te habla al oido incoherencias, BASTA POR FAVOR!!. No me interesa ni tu signo, ni si venís seguido, ni siquiera quiero saber como te llamás!
Pero a no desesperar, nos puede tocar el boludón, que después te invita un trago, y una vez que hiciste fondo blanco, te borras como la mejor, y ahí salimos todos (mejor dicho vos) ganando. Ahora si te toca el cancherito que a la primera de cambio te quiso enchufar un beso, cagaste. No te lo sacás nunca mas de encima.
Existe una variante de este género, el “tocador de pelo”. Pasas y te toca el pelo, como bien su nombre lo indica. Pero la puta que te parió! Me pasé dos horas haciendome la planchita, acomodándome el flequillo, y haciéndome baños de crema para que un idiota como vos venga a manosearme el pelo?. Infradotado mental!!

La vieja parlanchina:
Te puede tocar en cualquier ámbito de la vida. En tu trabajo, en un cumpleaños, en el ascensor de tu casa, en CUALQUIER lado. Son algo así como una plaga.
Sabe de todo, y si no sabe, opina igual. Nunca pero nunca entables una conversación, porque a los diez minutos estás intentando ahorcarla, o en su defecto, cortándote las venas con la galletita de agua.
Seguramente, vos ingenuo, que te cruzaste con la pobre viejecita solitaria del 7mo C, le decis “que frio no?”. Y la respuesta que debería llevar no más de seis palabras es algo así como “y que queres nene? Con toda esta contaminación un dia hace frio, otro hace calor, y estos del gobierno que no hacen nada, lo podes creer? La gente no comesecagadadefrioyestacristinaquenohacenada,porqueencima…” Ahí está. Yo te avisé. Seguramente perdiste el hilo de la conversación cuando puso el frio, la contaminación y el gobierno en una misma oración, asi que pasemos al otro ejemplo.

El cabezón:
No me molesta la gente que escucha cumbia, no me molesta el morocho de piel, no me molesta ningun tipo de raza (si hasta tengo un amigo judío!).
Pero hay ciertas personas que se las da por comerse las S, o las R, o repetir “Gato” todo el tiempo. Por moda. Porque parece que es re piola.
Vade Retro Satanas. No te me acerques porque te pongo cross de derecha que no te olvidas más en tu vida.
Digo no?, yo pregunto y sólo por curiosidad, si la Real Academia española aceptaría estos términos, no hubiera eliminado las S o las R del final de la palabras? O directamente del diccionario? Claramente como no lo hizo, y vos pedazo de estúpido le sacas las S, no te das cuenta que estás hablando mal?
“qué hacé vó?”. Gracia vo!. “eh gato, no tené un peso pa la birra” gato es un felino y nada más! Que culpa tiene el pobre animalito de que vos quieras hablar mal por deporte? Que parte del Principito te faltó leer?
Sigo por otro lado, porque realmente me sacan de quicio.

Voy con el último.

El taxista:
No todos, pero la gran mayoría.
Si no me dirige la palabra en todo el viaje, empiezo a sospechar que me quiere violar, robar, o cualquier cosa que se les ocurra (no, digo, que se me ocurra en ese momento).
Ahora si me empieza a hablar… evalúo la posibilidad de tirarme con el auto en movimiento.
Sr. Tachero, le juro por la santa madre de dios, que me importa un real carajo el mal estado de las calles, el clima, lo que están diciendo en la radio o cualquier anécdota relacionada con ud, que lo acabo de conocer, y lo único que pido es llegar a mi casa en paz. Solamente pregúnteme qué camino quiero tomar. Luego continúe callado, sobre todo si me ve muy concentrada leyendo, escuchando música o cualquier otra actividad que requiera SILENCIO en la parte de adelante del taxi.
Lo mismo corre para los remiseros. Aunque claramente estos son una raza aparte.
Tengo mi remisero de confianza con el cual puedo entablar una amena charla en esos quince minutos de viaje. Pero en general, también los prefiero calladitos. Porque sino corro el riesgo de que me pase como aquella vez que uno se me puso a contar las cosas que le pueden hacer a las chicas “jóvenes y lindas como ud” (era cieguito el pobre, tenia un gps que le indicaba el camino), arriba de un taxi sin que nadie se entere.
Pero la que me pario!. Estoy acá, sola, con vos, y empiezo a mirar con cariño el pestillo de la puerta para bajarme! . No me generas más confianza porque ser remis, boludo!
Eso sí, si me subo y el tipo está escuchando Radio 10, a la primera de cambio, le pego, lo dejo inconsciente y me bajo del auto. Por las dudas Vió!

La lista sigue pero sino voy a estar hasta pasado mañana.
La dejamos aca.
Pero sepan que siempre se pueden agregar más insoportables a la lista, asi que… CUIDENSE!

Quiero Dormir!!

2009-07-31T08:10:00.000-07:00

En esta foto pueden observarme muy estresada. En las termas de Concordia.

Estaba intentando que se me cayera una sola idea para actualizar el blog. Realmente no se me ocurría nada, porque decidí que por un rato vamos a dejar de lado la línea feminista, que tuvo muchisima adherencia por parte de las mujeres, y muchisimo rechazo por parte de los hombres (sobre todo los involucrados en los cuentos).
Solamente para calmar los animos. Claramente voy a volver a la carga.

El tema es que es demasiado temprano. Y como dije antes no se me caia una idea, hasta que una amiga me dijo “habla de mi sueño y lo que me pone a mal humor a la mañana”.
Bingo!
Si hay algo en lo que soy experta es tener sueño y ponerme de mal humor.

Suelo levantarme alrededor de las 7:00 AM.
Mi hermanita, a las 06:45 AM, para plancharse el pelo. Si, explicame que persona en su sano juicio se levanta media hora antes para PLANCHARSE EL PELO?.
Igual, no es eso lo que me molesta particularmente.
El temita del despertador. Porque si me levanto a las 7:00, adivinen a que hora suena? Y ahora, a que hora suena el mi hermanita?
Si comprendieron. La puteada más chica tiene 32 palabras. QUINCE minutos antes de que me toque levantarme, ella me despierta. Ni mencionar que el despertador del celular suena con CASI ANGELES.
Básicamente mi primer pensamiento de la mañana se entremezcla con “A ver si pueden, a ver si vengo por mas, a ver que pasa…” DIOS.
Matenme. Terminen con esta tortura.
Ni hablar de cuando se confunden, y me levantan más temprano de lo que deberían. En ese momento estoy dispuesta a revolear cualquier cosa que tenga a mano.

Me levanto con esa cara de dormida que me caracteriza y la melena leonina, más al viento que nunca, y voy al baño. Toc- Toc, se puede?
No.
Dale que me tengo que ir.
No.
Que carajo estas haciendo tan temprano? Como una persona puede tardar TANTO en el baño a las 7 de la mañana? EXPLICAMEEEEEEEEE. (este es el momento de mayor desesperación porque todos sabemos que el pis de la mañana es inaguantable).
Cuando logro que me abra la puerta, descubro qué es lo que estaba haciendo. Si, señores, sus sospechas son ciertas. Se estaba planchando el pelo.
Ah no, yo la mato.

Contengo mis instintos asesinos, solamente porque la boluda grita mucho y si mi vieja se levanta, cagamos.

El resto se desarrolla normalmente hasta que me subo al subte.
Sinceramente creo que viajar a las 7:20 en el Subte E, es toda una experiencia… cómo decirlo…casi religiosa.
Porque tenes dos opciones. O no conseguis un puto asiento ni en pedo (porqué todo el mundo se baja en Bolivar?), o alguna vieja de mierda, que está mejor que vos, te lo recontra caga, y vos quedas como una boluda, porque te corriste para sentarte, y quedaste pagando como la mejor.
Y para COLMO, la vieja de mierda te mira como diciendo “te cague”.
En este momento recuerdo la frase de Gasalla en “Esperando la Carroza”: VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!. (gracias por la magia)

Con respecto al subte tengo otra costumbre.
Me encanta viajar escuchando música. Depende mi humor, (que SIEMPRE es bastante malo) elijo la lista de reproducción. Define el resto del día esa media hora que viajo, compenetradísima. Por ejemplo, últimamente Los redondos (con Luzbelito y las sirenas) vienen ganando.
Pequeñisimo problema cuando me encuentro con alguien. La put… a esa hora de la mañana no tengo ganas de contarle a una persona que seguramente no veo hace bastante tiempo, sobre mi trabajo, mi familia, el estudio y el perrito chihuaha del vecino.
No se si notaron que el mundo se empeña en que a esa hora te encuentres con gente “conocida”. No te vas a cruzar con tu mejor amiga, o con el tío que estaba con el auto y “justo pasaba, te llevo?” OLVIDATE. Siempre va a ser el primo, del tio, del amigo, del vecino, de tu hermana. Y no da hacerte la boluda (aunque a veces funciona).
Y yo tengo ganas de pegarme un tiro. O mejor dicho, pegarle un tiro al que me está hablando.
Pero supongamos, y solo supongamos, que no me encontré con nadie, pude escuchar música todo el viaje, y estoy de mejor humor.

Entonces, llego a la oficina, prendo la computadora y como quien no quiere la cosa, entro al Facebook.
Recordemos que a esta altura sigo igual de dormida que antes.
A esa hora, todos absolutamente TODOS los estados del facebook oscilan entre “Me estoy durmiendo” o “que frío que hace, quiero estar metida en la cama”.
Y yo que le estoy dando cabezasos al teclado.

Gracias.

Por recordarme que son las ocho de la mañana y yo estoy metida en una oficina, chateando con los pocos desgraciados que corren mi misma suerte.

Los Ex.

2009-07-11T19:11:00.000-07:00

Siempre quise hacer esto.

Vengo con las hormonas femeninas a full. Esas que te hacen estar histérica cuando te indispones, o hablar mal de hombres cuando te juntas con otras yeguas de tu misma especie, o tirarle un par de miraditas al pibe ese que te está mirando, y que SABES que no vas a darle bola solamente para sentir que esa remera escotada que te pusiste, la planchita y el maquillaje (que mas que maquillaje es revoque), surtieron el efecto esperado.

Bueno hay ALGO que siempre quise hacer. Y ahora que tengo mi blog y nadie me censura, y si a alguien le jode que no lo lea y punto… ahora lo voy a hacer.

Siempre quise hablar mal de los ex novios. Los míos y los de mis amigas. No solo ex novios, también caen en la volteada filitos, tranzas, arrastres de ala y guiñaditos de ojos varios.

Empecemos entonces a despotricar.
La situación es esta:
Pedro - Voy a volver con mi ex, estoy confundido, todavía te quiero… no se que hacer.
Juana - Bueno no nos vemos mas y listo, dejame de joder, y volve con la frígida de tu ex.
Pedro - Bueno, pero… antes no hacemos una despedida? Una última.

QUE? Despedida? De que me estás hablando pedazo de minusválido Mental! Vos me dejás por la mogolica de tu ex, y queres una despedida? Sos estúpido? Comiste caca? Votaste a De Narváez?
Bueno la respuesta de mi amiga fue menos intensa, pero contenía el mismo mensaje.
A ver, hombres que leen este pequeñisimo espacio. Las despedidas sirven solamente para terminar en la cama. Y si vas a volver con tu ex, o tu actual o lo que carajo sea, simplemente dejame de joder. No me llames, no me busques, no estoy, me fui a vivir al Congo Belga con una tribu de africanos en celo… y te aseguro que la voy a pasar mucho mejor que con vos, estúpido.
Pero cuando me llames y yo te atienda, no me eches la culpa a mí. Yo NO te corté, por ende me seguís interesando. Aunque estès con esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca mas… que no estaré aaaaqui… (Shakira es especial para estos momentos).

Perdon me fui… la puta! Se me pegó esa cancion ahora!

Sigo, sigo…

Situación 2:
Agustin- Te dejo porque no me banco saber que me voy a casar con vos…somos muy chicos.
Mariela- Bueno bárbaro (mentira, llanto y ruego de por medio…) Yo sì me lo bancaba… una pena.
Agustin- En cuatro años te vuelvo a buscar y vamos a terminar juntos otra vez.

Me estas jodiendo pedazo de boludo? Si no me amás mas, bueno genial, andate con otra. No me digas que me vas a venir a buscar, o te crees que me voy a pasar la vida sentada en una silla, y cuando tengamos 24 años, voy a ser la misma que se metió en formol, o se congeló como Walt Disney, para esperarte a vos… Estamos todos locos.
O mejor dicho VOS estas loco.

Por otro lado, viste que cuando te dejan (si, la que me dice que nunca la dejaron/ cagaron, esta mintiendo o es tan idiota que no se dio cuenta), te dan una sarta de explicaciones que seguramente vos no necesitas, porque así y todo NUNCA van a tener razon.
Los muy forros se enamoran del Che Guevara y después le quieren afeitar la barba.

“me rompés las pelotas con que busque un laburo”.
Y si, gil, el trabajo no te va a llegar por ósmosis, o pretendes que yo te mantenga? Pero… esto te lo dije el día que nos pusimos a salir. No es nuevo.
Te rompo las pelotas desde que te conozco y AHORA misteriosamente, eso te molesta? Justo AHORA que las cosas no estàn bien, a vos te jode que te diga lo que te digo desde el primer día?
Tranquilidad. No te pasó solo a vos, a vos, a mi, o a ella. Nos pasó a todas. A joderse entonces…

Existen de esta situación algunas variantes a saber:
- Larga la droga/ alcohol
- Deja de ensuciarme la casa con los boludos de tus amigos.
- Basta con la Play.
- Deja de hacerte el amiguito de tus ex, porque te rompo la cabeza a trompadas.
- Me enferma que te dejes la chiva porque me haces picar.

Y vamos con el último ejemplo. Aunque sé que voy a recibir muchas experiencias más de este tipo como para un par de posteos mas. Y no quiero exagerar, pero creo que llego al libro completo de 500 paginas.

Salis con un pibe. Te llevas bien, te reís, la pasas bien en todo sentido, y cuando digo todo sentido, digo en ESE sentido tambien.
Un día no te llama más.
Pum desaparecio (creo que hable de esto en el posteo pasado). Se lo trago la tierra.
Dos semanas después de la misteriosa desaparición, nosotras (yo) barajamos diferentes ideas, desde que se le murio la abuela, se quebro todos los dedos de las dos manos, tuvo un accidente y esta en estado vegetativo, hasta que llegamos a la conclusión más lógica de todas…
Se lo llevo una nave extraterrestre y bueno…todos sabemos que allá el celular no tiene señal.

Pero no. Reaparece, te, me, nos llama, e invita a su casa.
Alejandra- Hace tres semanas que no aparecés… que te paso?
Diego- Es que vos tampoco me llamaste. (hasta ahí es lógico)
A- Si, bueno no te llame, vos a mi tampoco, tan interesado no estabas,
D- Te estoy llamando ahora.
A- Pero hace tres semanas que no me llamas! (ya nos empezamos a alterar)
D- Bueno… venis hoy?
A- No! Por lo menos decime que te pasó?
D- Nada…es que no me llamaste, y bueno…te pusiste en estrella.

Ahhhh bueeeeeno. Entonces como estoy en estrella te estoy diciendo que hace TRES semanas que no me llamas. Como estoy en estrella te mande mensaje el sabado pasado que vos NUNCA respondiste. Y como estoy en estrella, vos calculas que ahora se me paso el estrellato, y me volves a llamar, y yo soy pelotuda, y pensas en algún lugar recóndito de tu ser, que te voy a creer?
Y DESPUES DICEN QUE LA HISTERIA MASCULINA NO EXISTE!!

Dejenme de joder, en serio.
Nosotras nos indisponemos y somos insoportables, lloramos por todo, nos cuesta cerrar una relación, nos duele la cabeza, nos quejamos de que tienen frios los pies cuando se meten a la cama… Pero ustedes tienen un serio problema en el bocho.

Esto es mucho para mí. Les juro que me quedaron historias afuera. Como la de ese ex, que seis meses después se descubrió habia cagado a su novia con cuanta mina quiso. O la de ese otro, que dijo “no quiero estar con nadie” y lleva 3 años de novio, con otra claramente, exactamente el mismo tiempo que hace que cortaste (corte, cortamos).

No se dejen engañar, tarde o temprano, terminan siendo TODOS IGUALES.

Repito lo del posteo anterior.
Ya se que no cuento nada nuevo.
Pero por ahí, alguna se aviva y hace justicia por todas nosotras.

Tan Mujer!

2009-06-21T11:07:00.000-07:00

Hoy me toca un post feminista. O mejor dicho bastante machista, pero hablando de las mujeres.

Pasa que hace unos días, un amigo me pidió consejos sobre mujeres, y luego de dar mi opinión (no me pregunten sobre qué, suelo bloquear esas cosas), me respondió:
- SOS TAN MUJER.

Claramente, no entendí a qué se refería.

En otra situación completamente diferente, un amigo me contó de sus andanzas, que incluían dejar 15 veces (sí, quince, contadas, no es una exageración de mi parte) a la misma mina en nueve meses. O decirle “Te Amo” solamente para poder acostarse con ella… que casualmente es la misma mujer. O hacerse el enfermo para irse de parranda. Y la lista sigue pero se me hace muy larga.

Un verdadero Hijo de Puta. Les juro que no encuentro otro calificativo.
A raíz de esto, me di cuenta el porqué de la frase “sos tan mujer”.

Las mujeres en general somos bastante pelotudas. Y me incluyo.
O yo solamente. No sé, ahora empecé a dudarlo.

Si nosotras somos las “dejadas”, lloramos un mes seguido, le pedimos por favor que vuelva, nos arrastramos, utilizamos frases de la índole “sin vos me muero”. Perdon?
Que dijiste? (que dije?), sin el te morís?, tiene alguna conexión extra sensorial directa con tu órganos vitales, y el día que él se vaya a vos te va a dejar de funcionar el hígado, los riñones, los pulmones, el corazón y el cerebro, todo junto y te vas a morir de un patatús?.
Dejate de joder boluda!

Ahora si nosotras tenemos que dejarlo… tomas la decisión el día 3 de enero, en la playa, tomando un daikiri con tus amigas, diciendo “es muy celoso, se viste mal, me trata mal, y en la cama es malísimo”. Perfecto. Volvés y le pegás una patada en el tujes.
Pero llegaste a Buenos Aires, y dos semanas después tus amigas te preguntan “y? lo dejaste? Que cara te puso?”. No le dijiste nada. No lo dejaste. Te dio pena. Cagaste. Lográs separarte el 6 de junio, cuando apareció un nuevo príncipe azul que seguramente desteñirá el próximo 3 enero. Y asi se mantiene el equilibrio natural.

Por otro lado está la recién separada. Él te deja, llorás cuatro días con suerte. Pero de ese llanto que se te caen los mocos, te limpiás con la remera vieja que tenés puesta, te conectás para verle los Nicks, a ver si también esta triste como vos… y esas pelotudeces que hacemos las minas.
Al quinto día llegan tus amigas y te sacan a la peluquería, a comprar ropa y todas esas pelotud… ah no, ya lo dije… bueno… Volvés a tu casa ese sábado a la tarde, después de haberte gastado todo el sueldo, y te sentís mejor.
Hasta tenés el tupé de pensar que es un idiota, que él se lo pierde, y que cuando te vea así de diosa se va a querer matar. Y ahí nomás suena el telefóno.
Si, como lo suponen, es ÉL. Y vos que haces? Le cortás el rostro? Le decis que se vaya a cagar? NO. PE-LO-TU-DA. Accedés a verlo, te dice que está arrepentido y volvés. Te va a durar lo que un pedo en un canasto, pero vos vas derechito a estrolarte la cabeza contra la pared. Jodete.

El peor ejemplo de la estupidez femenina viene a continuación. Es una mezcla entre lo que viví yo, y lo que le pasó a una amiga. Pero pasa y va a seguir pasando.

Conocés a un chongo nuevo. (sí chicas, basta de “mi chico”, es un chongo). Genial, te llevas bien, te reis, la pasas genial, y todo eso. Él te manda mensajitos de texto y vos suspirás como una idiota y pensás que no te importa que sea un mujeriego, machista, fanático del fulbo y que no le suba el agua al tanque. Pensás que hasta quiere ponerse de novio. Un día sin demasiadas explicaciones, desaparece. Vos no te preocupás demasiado y volvés a tu búsqueda del príncipe que te venga a buscar en un caballo blanco (con un focus blanco me conformo igual, eh).
Como un mes después lo encontrás. Y está todo bien, y salís y te reís, y haces todo lo que hacías con el anterior, pero este no está tan loco.

Claramente, Chongo1 se entera. Y te persigue hasta debajo de la cama. Te llama, te manda msj, te dice que estuvo enfermo de gripe porcina y dengue y por eso desapareció.
“mala suerte, te la perdiste”, le contestas….

No mentira.

Vas corriendo a lo de tu amiga, y le decís “estoy confundida”. Confundida? Se te cruzaron los cables? Te diste un golpe muy fuerte en la cabeza y no sabes en qué año estamos?, No sabes si comprarte la cartera esa que te gustó o no? Confundida de qué?
Vaaaamos! Entre el príncipe azul y el mono del rey, te vas a quedar con el mono?
Sos boluda? Con qué te drogas?

El día que nos demos cuenta de que somos el sexo fuerte, a ellos se les acaba la joda.
Piensenlo así:

- Con un escote pronunciado, podemos conseguir cualquier cosa.
- El hombre enamorado es más boludo que la mujer enamorada.
- Nostras no tenemos dudas de que nuestro hijo, es hijo nuestro.
- A él no se le van a tirar encima las minas en un boliche. A nosotras sí.
- Nosotras siempre vamos a estar con “uno mejor que el anterior”. Después de nosotras, ellos van a estar con la gorda del barrio.

Ya se que no les dije nada nuevo.
Pero capaz alguna se da cuenta, y hace justicia por todas las boludas del mundo.

Y aca abajo vienen las menciones especiales:

A Diego, que me contó sus fechorías.
A Petti que de una vez sentó cabeza.
A mi hermana que es más inteligente que yo en cuestiones amorosas.
A Maxi, que me hizo dar cuenta que soy muy mujer.
A mi hermano, que quiere ser el único hombre en mi vida.
A Mariana, que supo dar vuelta la tortilla.
A mis amigos varones, que son tan “hombres”.
A Seba, porque me hago la estrella, pero soy tierna.
A Leandro, porque soy taan mujer.

Hasta Siempre!

2009-06-18T13:05:00.000-07:00

Chau Palito! Mi negrito ignorante!

Chau Mega! El travesti mas femenino que conozco.

Chau Sabino! Viejo hinchapelotas!

Chau Dick! Y esa voz tan particular.

Chau Roberto! Puto lindo.

Chau Milagritos! Gracias por tanta magia.

Chau Martin! Snob y concheto como pocos.

Gracias por todo muchachos.

Los vamos a extrañar Muchisimo.

Pero no se preocupen. El lugar en la radio siempre va a ser suyo.

Los queremos a todos!

Gracias Fernando… Por marcarnos un camino, a los que venimos unos pasos más atrás.

Chau PUTO LINDO!

La yeta, el 13, el 17 y la Mar en Coche

2009-06-13T18:35:00.000-07:00

Si hay algo que siempre me llamó la atención es lo cabalero que es mi hermano.

(Es cabalero y no cabulero, como solía decir evidentemente, porque el Word me lo acaba de corregir)

Algunas cosas convengamos me resultan un tanto estúpidas como pasarse la sal de mano en mano. Que mierda te puede pasar por darle un condimento en la mano a otra persona? De qué manera extraña se alinearan los planetas para que a VOS, pobre ingenuo que quería morirse de hipertensión, te pase algo?
Me resulta hasta un poco egocéntrico. O sea, con TANTAS desgracias que pasan en el mundo, crees que una fuerza superior se va a concentrar en cagarte la vida solamente porque pediste que te alcanzaran la sal que estaba exactamente del otro lado de la mesa?
El Tsunami del 2004 (o 2005, no recuerdo bien), se habrá provocado porque todos al mismo tiempo se pasaron la sal de mano en mano?

O pasar por debajo de una escalera. Que puede pasarte? Tenes que tener mucha mala suerte para que justo el tipo que estaba pintando en ESA escalera, en ese momento se resbale y caiga, tipo peso muerto, encima tuyo. Y en ese sentido, quién tuvo peor suerte? Porque seguramente el pobre hombre se partió el marote contra el piso, y vos tenes un golpe nomás.
Déjense de joder.

Obvio que si a las doce de la noche, se te cruza un gato negro, menudo susto te vas a pegar. Salvo que estemos hablando de un gato con cartera y tacos altos, o de un negro caco que te venga a afanar hasta los calzones. Ahí si te entiendo, barbaro.
Cagate por andar caminando a las 12 de la noche por la calle.
O a las 7 de la mañana como me pasó a mi, pero eso lo dejo para contárselos en otro momento.
Pero, pasarte algo? Tener mala suerte? Vaaamos. Estamos grandes.

Yo tenía algunas cábalas pero las mías eran más… como decirlo… estúpidas.
Por ejemplo, me compraba una remera. Si el día que la estrenaba me iba bien (si, en ESE sentido) joya, no me la sacaba ni para bañarme. Si me iba mal… era yeta. Y lo peor de todo es que después, ese día que nada podia fallar, se me ocurría ponermela. Y seguramente, Ley de Murphy, todo lo que no podía pasarme, me pasaba.
Es por eso que ahora cada dos por tres (llueve) me ven con esa remerita verde agua que ni siquiera es mía. Pero es ropa de guerra, claramente.
Mi otra cábala son los anillos. No me los saco. Porque el día que me los saque, seguramente voy a tener un ataque de epilepsia, o me pica un mosquito con dengue o me pesco una gripe porcina. Eso si. Los anillos sin intocables.

Todo esto venía a cuento de que hoy fui a la cancha a ver a Ferro. Ganamos 3-1, partidazo. (sí una mujer que va a la cancha, pero les JURO que no hago comentarios. Miro calladita el partido).
El tema es que mi hermano es súper cabalero con los partidos. Si venís y ganamos, podes seguir viniendo.
Ahora, si venís y perdemos, cagaste. El cartel de piedra futbolístico no te lo sacas en tu puta vida, así hayas estado en la cancha el día que Argentina salió campeón.
Para Ferro, o mejor dicho, para los hinchas sos drapie.
Pero continúo con mi postura.

Si la defensa es un flan, el arquero parece clemente, al nueve te lo echaron porque le quebró la tibia y el peroné al 5 del otro equipo, y el director técnico es medio ciego, que culpa tiene el boludo, que por hacerte la gamba y acompañarte, el equipo pierde?
Y vale aclarar que no hablo de Ferro, (vamos muchachos que zafamos de la promoción)
La otra cábala es la camiseta. Yo a Ferro lo vi ascender con la camiseta que mi papá y mi hermano me habían regalado para mi cumpleaños. Algunos partidos los vi con chomba blanca con el escudito, y no me caí de la tribuna para abajo. Hoy fui vestida como una persona normal, que va a ver un partido de su equipo, y ahí tienen cabaleros. Ganamos.
Hace falta ir TODOS los partidos con la remera verde con el escudo enorme en la mitad del pecho con la que salieron campeones en el ´84?, no los vieron perder alguna vez con esa camiseta? Cuando descendimos dos veces seguidas, la había llevado a la tintorería? Y para colmo, hace falta no lavarla desde aquella vez, por las dudas?

Insisto.

HACE FALTA?

Además, muchachos, ya no tienen el físico que tuvieron en el ´84 cuando todavía se podían subir al paravalanchas sin romperse la cadera o que les duela la ciática. La remera esa les queda ajustada, se les nota la panza y no deja nada a la imaginación. Por favor, cómprense la de este campeonato y háganla bendecir, pero larguemos la del escudito grande!!!!!

Aquel lector que vió el post “Brujería, Hice Brujería”, debe estar pensando en este momento que o estoy mal del bocho, o soy una ciclotímica de mierda, o simplemente que no me acuerdo lo que escribo.

Un poquitito de esto, un poquitito de aquello diría Abe Simpson.

Lo que pasa es que me di cuenta que es una cuestión energética, o de predisposición hacia lo que viene, lo que hace que las cosas salgan bien. O mal. Depende de cómo queremos que salgan.

Y también debe tener que ver con que últimamente la gente no me chupa la energía. Y por eso me siento bien.

Seguramente, si me quiebro alguna otra parte del cuerpo, o me pesco la porcina, o me tienen que operar de urgencia porque me rompí la cabeza, cayéndome de una escalera cuando un infeliz me pasaba por abajo… volveré a decir que estoy engualichada.

Mientras tanto, volvimos a ser felices. Yo, y mi otro yo, la que cree que todo es una mierda.
Pero la YO positiva va ganando el partido. Esperemos que termine tres a uno, también. Y que Ferro se salve de la promoción.

Nota: Hinchas de Lanús, (si a vos, no te hagas el gil) absténganse de cualquier chiste futbolístico si no quieren ganarse mis golpes.

Piojos, Liendres, Padres y Ovnis

2009-05-06T08:35:00.001-07:00

A uds no hay NADA que les venga bien.
Si actualizo muy seguido “estas actualizando muy seguido”.
Sino “estoy cansado de ver siempre lo mismo subi algo nuevo”.
Pongámonos de acuerdo. Las “subidas” al Blog van a ser algo aleatorio, por ahí tienen suerte (como esta semana que me agarraron inspirada), por ahí no, y pasa un mes que yo no existo para la audiencia (¿?)

Por suerte tengo algo para contarles, así que acá estoy nuevamente.

El otro día estaba escuchando un par de canciones. Un mezcladito de Viejas Locas, (por no decir mezcalito, y a ver quien agarra el chiste malo que acabo de hacer ehhh), los Redondos, Callejeros, Ojos Locos, y todas esas bandas de mierda que me gustan a mí.

Pero hubo una frase en particular que me hizo acordar un montón a mi viejo.

No se porqué.

Bueno sí se porqué. (voy a dejar de mentir en algun momento?)
Esperen, esperen. Al final del texto les cuento qué frase fue (asi mantenemos la expectativa y me siguen leyendo).

El tema es que me puse a analizar la figura paternal. La de mi padre mas precisamente, valga la redundancia, y decidí que definitivamente, no es muy normal.

Creo que ya notaron que la “normalidad” de mi casa es más parecida a los de Los Locos Adams, que a la de los Ingalls. Y ahora evidentemente le toca el turno a mi papá.

El tipo, posta, esta mal de la cabeza. Para los que lo conocen el cuento del avistamiento de Ovnis en medio de la Capital Federal un dia a las 5 de la mañana, ya es moneda corriente.
Para los que no, mi viejo jura y perjura que un día vió un plato volador entre dos edificios, estacionadito, quietito.
Y después creo que contó que lo vió moverse, pero para esa altura yo ya estaba revolcada de la risa, y no escuché el resto.

Ahora eso sí, si se quieren reír un buen rato, pónganle cualquier canción conocida, a todo volumen, y van a escuchar como “Hola a todos yo soy el león”, se convierte sin escalas en “hola a todos, quiero comer jamón”, o cualquier cosa por el estilo.

Todo esto, venia a cuento de algo… esperen…. Ya me voy a acordar….
Aguanten un toque… ahí va…. Creo q ahí…vuelve…. Ahí ta!

Si, ya está.

Se separan los Piojos.

Ven que son desesperados? Ya sé que no tiene nada que ver con que mi viejo cambia las letras de las canciones, ahí va, ya les explico, carajo!!

La primera imagen que se me vino a la mente cuando me dijeron “es el último recital” fue una de un huracán. O Ferro… no Ferro no, puede haber sido un Velez.
Estoy casi segura que fue un Huracán.
Bueno, sisi, la imagen… Bailando atrás de todo con mi viejo. Yo creo que tenía entre 12 y 13 años. Y fue ESA la primera imagen. “haciendo” de cuenta que bailábamos rocanrol, atrás de todo, solitos.
Y me puse triste. Porque cuando se separaron los Redondos yo era chica, con Viejas Locas lo mismo. No sufrí grandes separaciones de bandas.
Pero los Piojos fueron la primera de todas.
Y ENCIMA con mi papá.

La otra imagen también fue de un recital (juraría que este fue un Velez) con mi viejo en la platea, esquivando el barro que volaba desde el campo.
El que estuvo ahí sabe de lo que le hablo.
Y el que no, lamento que se lo hayan perdido, realmente.

Tengo bocha de cosas para contar de mi papá. Millones.
O sea, conocen a alguien que para defenderse de los ladrones, abajo del mostrador tenga un palo… de Hockey?
Si, de Hockey, leyeron bien.
Si, se estan preguntando si alguna vez lo usó…. SI, lo usó.

O que de un día para el otro se haya venido a Córdoba solamente para no dejarnos solos a mi hermano y a mí? O que me haya llevado hasta La Plata, porque la nena estaba encaprichada? O que se haya vestido de He- Man, y que se le haya volado la peluca en el escenario?

Che, que loco, se separan los Piojos.
(sí, de He-Man, boludo dejá de preguntar!)

Y saben que es lo peor de todo?
Que no lo invité a mi viejo al último recital.

He-Man. Ja!

Bueno volviendo al principio…

Ah! Si, la frase… que frase era? (el alemán me está volviendo loca…)
Ya está, ya me acordé.

MI UNICO HEROE EN ESTE LIO.

Welcome To Tijuana!!

2009-04-28T08:18:00.000-07:00

Se aprobo la ley para la despenalización de la marihuana.
Las repercusiones en la oposición al gobierno fueron muy variadas, aunque en algunos el apoyo fue incondicional.

Lilita Carrió se mostró en desacuerdo con la nueva ley ya que expresó “con lo que costó bajar de peso, si fumo faso, el bajón me va a hacer engordar de nuevo”.
Quien declaró estar muy conforme fue Chernasky que manifestó “el próximo paso es el reparto gratis de paco en las escuelas… los chicos deben formarse de pequeños”, mientras se mandaba un sánguche de milanesa con mostaza.

Uno de los puntos de discusión en esta nueva ley, fue el uso medicinal de la hierba, a lo que un senador contestó “mientras no la usen cuando atienden a pancientes delicados, ellos tambien pueden fumarla.” Todos quedaron de acuerdo.-
En el Parque Centenario, se realiza el festival “Free Cannabis” para festejar la medida que tomó el gobierno.

Por otro lado, se cree que esto también tiene que ver con la eterna oposición entre el gobierno kirchnerista y la iglesia. Por eso la sagrada institución comenzó a quemar incienso en los alrededores del parque en señal de protesta, pero algunos saboteadores pertenecientes al movimiento revolucionario WDK, WAFLES DE KANNABIS, cambiaron el incienso por grandes cantidades de marihuana de diferentes tipos y calidades.
Lo que concluyó con el coro esclesiástico y los sacerdotes cantando canciones de Bob Marley, y haciendo un pic nic gigante en el medio de la plaza.

Los disturbios comenzaron cuandos los restaurantes de los alrededores comenzaron a cerrar por falta de mercaderia.

La bandas que se hicieron presentes apoyando el movimiento fueron Kapanga y Auténticos decadentes.
Aunque sorpresivamente también vinieron Roberto Carlos y su millon de amigos y Cesar Banana Pueyrredón, que ahora como es doble mano, ayudó en la circulación de la manifestación.

Los mantenemos informados.

Brujeriaaa, hice brujeriaaaa....

2009-04-03T09:27:00.000-07:00

pinche su muñecooooooo, dije quiero Olvidarlaaaa, y ahora no puedo... RE-SU-CI-TAR-LA (que temazo ehhh)

A riesgo de quedar como flor de estúpida (cosa que ya hice en posteos anteriores), voy a aclarar algo. NO FUE MI CULPA.

Ahora sí una vez entendido este punto, prosigamos.

Epa! Miren que cultural que sueno. (si, como van a MIRAR, si SUENO?, pero no se como ponerlo).

Bueno, bueno… vengo a pedirles ayuda.
Tengo la leve sospecha que estoy engualichada. Si, entendieron bien, engualichada, embrujada, o con una mala suerte de la puta madre, pero de lo que sí estoy bien segura es que todo lo que me está pasando no es normal.

Remontándome a Noviembre del 2008, mi mala, no, MALISIMA racha empezó con la separación de mi (ex) novio. No viene al caso las condiciones, ni nada, pero la verdad que a partir de eso, vengo en caída libre directo a estrolarme contra lo primero que se me cruce, literalmente.

No pasaron ni dos semanas de ese episodio, que me comí un mes de yeso en el tobillo derecho por…. Cruzar la calle. Ya se los había contado, y para no repetir, los remito al MANUAL DE LA FRACTURA PELOTUDA.
Me recupero lo más bien, me voy de vacaciones, “Vamos que cortamos la mala racha!!”
Porque convengamos que para separarte, y ENCIMA fracturarte, tenes que ser muy estúpida/o, o sinceramente tener mala leche.
Opto por la segunda para no sentirme tan mal.

No hace más de tres semanas, venía caminando por mi casa, descalza, y hablando por teléfono, mala combinación para una persona de mi calibre de torpeza (¿?). Pise pis del perro? NO, me clavé una chinche? NO. Me dio una patada la heladera? NO, Me pasó algo normal, que te puede pasar en una casa normal, si estas descalzo? NO.
Me llevé puesto con el dedo chiquito (ese que tenemos únicamente para que nos lo enganchemos con las sillas, patas de las camas, o cualquier cosa dolorosa, y que según los científicos no vamos a tener dentro de muchos años… mientras tanto, me jodo porque yo sí lo tengo) un caño para armar una pantalla gigante.
Si, por más estúpido e increíble que parezca. La pregunta es, cuántas posibilidades hay de que me haya golpeado el dedo chiquito con un caño de pantalla gigante tirado en el medio del piso del comedor?

… nnno…nnnnooo…. Esperen.

La pregunta sería, que hace un CAÑO DE DE PANTALLA GIGANTE, tirado en el comedor de mi casa?
O mejor aún.
Porque hay un caño de pantalla gigante en mi casa?

Bueno, ahora si se están riendo de mí, aguanten un cachito más porque todo esto llega a una conclusión.

El dedito chiquitito que tenemos al pedo, recién me dejó de doler esta semana, y el moretón también desapareció hace poco.
A todo esto, ya había empezado a sospechar que la “mala leche”, “mala racha” o “mala suerte”, no era solamente eso. Vamos a protegernos, cintita roja en mano, no vaya a ser cosa…

(yo no creo en las brujas, pero que las hay…)

Si uds, a esta altura estan pensando que realmente estoy del tomate, esperen un poco más.

Ya les conté, en un post anterior, que abrió la Reina de Sarmiento (el boliche de mi adolescencia) y yo obviamente fui.
Una noche muy buena con gente querida, recordando viejos tiempos, etc.
A las 7 de la mañana cuando ya estábamos saliendo, no me pregunten cómo, (no en serio no me lo pregunten porque no me acuerdo), una botella LLENA de vino, se me cayó arriba del pie. Saldo: No puedo caminar, me tuve que vendar el dedo gordo, y según mi papá ( que no es médico, pero se le acerca bastante), es una fisura, o andamos cerca.
Y cuando digo andamos cerca, digo, tengo el dedo morado, y no me entran las zapatillas.

Ahoran digánme la verdad…
Levanten la mano los que creen que tengo un gualicho jodido?
…

Y Ahora levanten la mano los que creen que soy una boluda?
…
Ok, ok, ya entendí, ya pueden bajar los brazos y dejar de aplaudir, señores.

Pero paren, porque se llega a esta conclusión?
Recapitulemos:
Cuantas posibilidades hay de que los tres “accidentes” sean todos en relación con los pies?
Cuántas posibilidades son que además, los “accidentes” coincidan con líos en mi vida amorosa?
Y cuántas posibilidades hay, que los tres “accidentes” más insólitos del mundo, me pasen a mí, en menos de tres meses? (juguémosle al Tres)

Gualicho o soy una estupida?
Casualidad o Causalidad?
Acción o Reacción?
Deberé largar las drogas duras, que en tipos blandos ahuecan corazones?....
Me fui al carajo.

Ese es el tema.
Si alguien conoce a una bruja que me desengualiche (¿?), o alguien que me haga una de esas campanas protectoras, o le avisan a mi madrina que me mande a los Ángeles de ella se los agradecería.

Porque parece que la cintita roja y la turmalina negra en la cartera, ya no están haciendo suficiente efecto.

Y me estoy cansando de ser la lisiada del grupo.

Despedida...

2009-04-01T11:02:00.000-07:00

Bajamos del micro, una vez llegados a Córdoba. Caímos en la cuenta de que era una de las últimas veces que íbamos a viajar. Que íbamos a verlos. En tres años habíamos recorrido las rutas del país siguiendo a esa misma banda, y ahora, por razones que se nos escapaban, se terminaba. Aquella provincia había sido la parada obligada varias veces y ya nos sentíamos parte del lugar.
A lo lejos, llegaban los primeros autos, y nos instalábamos en la plaza cercana al estadio, en las casas de los alrededores, la gente ponía música para recibirnos, éramos bienvenidos una vez más.
Casi en silencio los 15 o 20 que éramos nos sentamos a la orilla del río, en una ronda gigante, casi parecía un ritual. Algunos armaban el fernet, “ni muy fuerte ni muy liviano, por favor”. Otros, dormían un rato, tirados en el pasto, de cara al sol.
La guitarra empezó a sonar. Canciones que nos recordaban épocas mejores sin duda.
Unos acordes de repente me trasladaron varios años atrás, donde empezó todo.
Habíamos ido a festejar algo, algunos éramos hermanos, primos, amigos, compañeros de escuela. Otros simplemente se acercaban de casualidad a ver qué pasaba.
Estábamos sentados como esa misma tarde, como ahora. Hasta que una voz nos agitó, como de costumbre…
De un minuto a otro el tiempo se congeló, el segundero de cada uno de los relojes de todo el mundo, se detuvo, simplemente.
Volví a Cordoba, volví al ahora, volví en mí, cuando unas risas conocidas me trajeron de vuelta. Más gente recién llegada se sumaba al ritual. Noté que unos amigos me miraban, me invitaron al truco. Sabía que no me podía concentrar así que desistí. Hacía mucho calor, era casi agobiante.
De nuevo la guitarra, de nuevo volví en el tiempo. Pero esta vez, la negrura completa me envolvió. El tiempo seguía sin pasar y alrededor todos y todo se había congelado.
Excepto el sonido. Los gritos, el llanto de alguien perdido en el medio de la marea humana escapando.
Nos habían encerrado.
El fuego comenzaba a consumir el lugar, y no sabíamos de donde venía. Otra vez los segunderos comenzaban a funcionar, pero como una cruel broma, esta vez, mas rápido. Las horas eran minutos, los minutos segundos, que se consumían al compás de las llamas, o de los acordes de la guitarra que todavía sonaba a mi alrededor.
El aire se espesaba, y hasta juro recordar el latido del corazón que en ese momento marcaba el tiempo que nos quedaba.
Otra vez la quietud completa. Algunas sombras se movían, otras ya no. Quedé solo, o por lo menos eso es lo poco que recuerdo. El miedo paralizante, me empujó un poco más, tenía que salir. Hasta que alguien me abrió la puerta.
Sentí el agua en la cara, los ruidos de sirenas cercanas, los gritos seguían, igual que adentro.
Me toqué la cara, erán lágrimas, que boludo, otra vez…
Abrí los ojos. Risas, charlas, el truco- quiero retruco, los pibes. Todos ahí. Como si nunca hubiese pasado nada.
“che ya son las ocho, vamos entrando”.
Un segundo más me trasladé y volví a mirar. Salimos todos? Me pregunté.
Se acercó mi hermana. “Dale vamos. Aprovechemos que es el último”

De viajes y Regresos

2009-04-01T10:49:00.000-07:00

Ya se que siempre les meto una excusa diferente de porqué tardo tanto en volver a postear algo medianamente interesante.
Pero vayamos a los hechos de la realidad. No pude subir nada porque en realidad, no se me ocurría nada.
Es que tenía la cabeza ocupada en otras cosas, a saber:
- La vuelta de Gualeguaychú.
- Como frenar a todos los hombres que se me tiraron encima cuando supieron que estaba soltera. (?)
- La operación de mi mamá (si, esta bien gracias a Dios, nada más que como está en casa, me la fumo todo el santo día, y para colmo tiene el tupé de aburrirse, ¿como se puede aburrir con tele, mate y computadora?)
- El viaje a San Francisco- Córdoba, para ver a Callejeros.
- La operación Pelícano (eso se los cuento en otra oportunidad, no vaya a ser cosa que haya aves de rapiña leyendo esto).

El tema es que entre tanto Papelitos y Mari- Mari, tanto mate para la vieja operada, tanto busquemos las entradas de Callejeros que se agotan, y todo eso, no me pude sentar a escribir nada, realmente.

Pero bueno, acá estamos otra vez, para que no me extrañen.

Había pensado en contarles sobre lo lindo que se la pasa en un viaje con amigos, en lo hermoso del paisaje, y de la gente cordobesa que siempre nos recibe con los brazos abiertos, etc.
Pero la verdad que del paisaje no puedo hablar mucho, porque mas que estar tirados en un descampado, tomando algo fresco (léase cerveza o Fernet, creyeron que iba a decir juguito de naranja?), y revolearnos en el pasto, no hicimos.

Si leyeron bien, revolearnos en el pasto. Bueno, estábamos aburridos, sin tele, a cientos de kilómetros de casa, lo más natural del mundo es que empecemos con las guerras y las revoleadas, hasta terminar todos heridos.
No terminamos heridos pero casi.
Un par quedaron desmayados, todavía no estamos seguros si fue el “todos contra todos”, la cerveza, el fernet o el calor.

El recital, muy lindo, gracias.

Pero la verdad que iba a otra cosa. Lo del viaje fue de yapa.
Les iba a hablar de las vueltas. El sentimiento de volver a un lugar que quisiste mucho, o que guarda recuerdos muy buenos.

Ayer me dieron una noticia genial, y se las quería comentar.

Hay lugares, momentos y situaciones que marcan a todo el mundo. Yo tuve una época que empezó alrededor de los 14 y terminó a los 18 años, que fue demasiado divertida.
Y cuando digo demasiado, no exagero. Estamos hablando de ir siempre a los mismos lugares, estar siempre con la misma gente, y que SIEMPRE te pase algo.

Como esa vez, que una amiga se había levantado al barman (a quien no le pasó?). O esa otra que salimos tan tarde del boliche, que no solo nos echaron sino que volvimos en subte a nuestras casas (si, imagínense la hora)
O esa otra, que fuimos a bailar y con 17 años a cuestas, nos cruzamos la ciudad para entrar a otro lugar, de características muy similares. El trayecto era Congreso- Caballito, y en esa época, no había plata para taxi…
O la vez que no aguantamos las ganas, y como había mucha cola para entrar, terminamos haciendo pis en la “plaza porro” a las 3 de la mañana.
Las entradas salían cinco pesos con una cerveza de litro!... y los baños no funcionaban.

Quizá todo esto que les cuento no le significa nada a uds.
O quizás se sienten muy identificados porque les pasó lo mismo.

La cosa es que ayer un amigo de “aquella época” vino y me dio la gran noticia.
Vamos a volver a nuestros orígenes, a donde nos críamos, a donde supimos hacer el bardo más grande para ahora convertirnos en los jóvenes- adultos, responsables que somos.

Si vos, pebete, te reconoces en cada una de estas situaciones (y si quieren aportar más anécdotas son bienvenidos), es porque estuviste en el mismo lugar que yo.
Y ahora estas pensando en la gorda que te comiste después del quinto Fernet de la noche, solamente porq el boludo de tu amigo te dijo “te apuesto lo que quieras que la gorda te rebota” y allá fuiste, pobre ingenuo.
O te estas acordando de que nunca viste tantas rolingas, con tan buen orto, todas juntas y en el mismo lugar.
Y vos nena estas pensando “ese que iba siempre, y me lo comía todos los fines de semana, irà?”, o “porqué el 80% de las anécdotas que tengo en ese lugar, son con una birra robada en la mano?”.
Bueno, la noticia entonces se las doy yo.

Señores, hoy vuelve LA REINA de Sarmiento.
Señores, hoy voy a recordar viejas épocas.
Y estoy segura, que los voy a cruzar alla.

Eso sí, no me esperen despiertos.

Perdonen!!

2009-02-18T06:20:00.000-08:00

La verdad que cuando el viernes me subi al micro rumbo a Gualeguaychú, Entre Rios, tenia pensado volver y escribir un posteo sobre las cosas que me pasaron (que no fueron pocas por cierto...), lo lindo de los cuerpos masculinos en las comparsas y todo eso...

Pero les voy a decir la verdad.
Cuando logre recuperar mi cuerpo y por sobre todas las cosas mi mente de esto:

O de Esto:

Ni hablar de Esto:

y POR SOBRE TODAS LAS COSAS DE ESTO:

Ahi vuelvo y les cuento.
Mientras tanto, en el Facebook pueden ver el resto de las fotos.

Me olvide, se los juro

2009-02-06T12:18:00.000-08:00

Hoy estaba intentado escribir separadores para mi programa de radio.
Les juro que no se me cayó una sola idea en toda la santa tarde. Y ahora que digo santa, a eso iba justamente.
La única idea, medianamente decente, y no por eso original, que se me ocurrió fue deformar los mandamientos. (y ya que estamos le agradezco la ayuda a Gonzalo, que me tiró ideas muy copadas).Bueno empecemos como debe ser por el principio, por ende, por el primer mandamiento.
En voz alta dije “amaras a Dios como a tu prójimo”.
Les juro que sentí muchisima vergüenza.

Ok, no mentira, vergüenza no, me cagué de risa. Y me di cuenta que el lavado de cabeza que me dieron en el colegio durante más de 14 años no sirvió para nada. Es más los busquen en Internet, y me sorprendí acordándome de que había uno que era “No invocarás el santo nombre de Dios en Vano”.

Me parece que caí en una página evangelista, porque además hay un Jesús que baila al ritmo del “bombón asesino”.

No me acuerdo los mandamientos.
Creo que no matar, no mentir, y no desear a la mujer de tu prójimo son los únicos que tengo presentes, porque matar no pienso matar nunca, las mujeres no me gustan y mentir… ejem… no mient… ejem.

Y ahí vi toda mi vida frente a mis ojos. O sea, que lo único que me quedó claro de todos esos años de ver pasar curas y monjas y estatuitas de santitos, y estampitas, fue que, la droga, el sexo premarital, mentir, tomar alcohol y todas las cosas buenas de esta vida son pecado.
Pero no fue lo que más me preocupó. No señor.

Y no se asusten con los que les voy a decir, porque seré ducha para escribir sin faltas de ortografía pero definitivamente los números no son lo mío.
No sé las tablas de multiplicar.

Ninguna, non, zero, zip.

Para lograr un número, tengo que aplicar la lógica, onda:
9x8= ¿?
Si 9 es el anterior a diez. Y todos los número multiplicados por diez dan ese numero con un cero atrás. Entonces a 80 le tengo que restar 8.
72.
Y todavía no estoy muy segura de que sea ese el resultado y si llega a estar mal, no lo voy a corregir les aviso, porque esa es mi lógica.
Ni hablar de sacar porcentajes, soy una bestia al cuadrado.

O sea, básicamente seré torpe y todo lo que quieran pero además descubrí que soy hereje y un animalito de Dios (paradójicamente) con los números.
Hablando de animalitos tampoco recuerdo cómo se llamaban las cositas que tienen los peces (vieron? No digo PESCADOS porque si están pescados están muertos) al costado para respirar.
Tráqueas? No eso lo tenemos los humanos.
Ventrículos? No tampoco, porque sino sería chirolita.

….
…
Por favor si algún lector me puede decir cómo se llaman, porque estoy intrigada desde que me lo preguntó mi hermanita para una prueba de Biología.
Probablemente como productora de Radio, nunca tenga que usar las tablas, porque con los dedos me basta y me sobra.
Y no saber los mandamientos me conviene, así, si los violo, lo hago de completa ignorante y no de guacha.
Pero no acordarme como se llaman las cosas de los peces, me preocupa bastante más.
Y si sigo pensando creo que hay muchas cosas más que se me borraron de la mente.

Ahora entiendo porque mi vieja me decía “dejá de hacer quilombo en el colegio y ponete a estudiar”.
Porque convengamos en que si no me acuerdo las tablas, ni las partes de los peces, ni los mandamientos, habiendo aprobado todas esas materias, debe tener una relación directa con los cortes de luz, las bombas en el baño, los tachos de basura incendiados en el patio y las bengalas el último día de clase. O los partidos de rugby con las cartucheras, adentro del aula… o las revoleadas contra el pizarron donde el frizzbee era yo.

Me puse melancólica.

La cosa es que voy a seguir usando la calculadora, voy a seguir sin saber los mandamientos, y me importa poco y nada las partes de los peces.
Pero nunca me divertí tanto como en aquellos días.

Ahora si alguno me quiere dar una lógica más práctica para las tablas de multiplicar, y como se llaman las cositas esas que les digo y… no mejor lo de los mandamientos lo dejamos ahí, pero va a ser muy bienvenido.

Sobre todo porque van a evitar que mi madre cuando vea esto, no me siente a estudiar las tablas y a hacerme tragar la enciclopedia de peces, por bruta.

Son jodidos eh...

2009-02-05T08:07:00.000-08:00

Me tiene un tanto podrida la queja de familiares y amigos, que me hinchan la paciencia en cuanta reunión me encuentran, porque no actualizo el blog.

“Entro todos los días y no pusiste nada nuevo”.
Vale hacer la aclaración, este espacio se basa en cuestiones reales, algunas más exageradas que otras, pero reales.
O sea, los que creyeron que era un chiste lo de la torpeza, o lo de los trofeos en mi cabeza, o lo de la playa, bueno es hora de que se sepa: es todo real.

Si lo más interesante que me pasó durante esta semana fue jugar al “Yo nunca” y descubrir que a un amigo le gustan los travestis, como que no da para postear mucho. Y además tampoco da mandar en cana con pitos y matracas (más que nada con pitos) a mi amigo el cometrabas.

Pero bueno, como corresponde, ya tuvieron su post propio mi mama y mi hermanita. Es hora de mi hermano, que dicho sea de paso cumplió hace poco 25 pirulos, asi que feliz cumpleaños desde este humilde coso, pedazo de morza.

Yo toda la vida pensé que los hermanos, sobre todo los mayores, estaban entrenados, o venían químicamente preparados o algo, sólo para jodernos la vida. Como cuando se llevaba alrededor de 6 materias (en promedio) a marzo, por año, y durante TODO febrero en la casa no podía volar una mosca porque el “nene” se distraía, y cagamos, empezaba a analizar el vuelo del bendito bicho.
O como cuando se paró dormido y desde su cama, me meó. Literalmente. Y no fue la última vez que lo hizo, pero no entremos en detalles. Gracias a dios ese es un recuerdo, como tantos otros, que tengo totalmente borrado.
O como cuando me revoleó un control remoto por la cabeza, que seguramente me lo merecía.

Pero a veces es mas fácil tener un aliado (y si son dos mejor) contra los viejos, que un enemigo íntimo en casa. Y lo mejor de todo es que como una es más chica, siempre culpan al otro.
Vamos a los ejemplos que me encantan:
Se hizo una fiesta en casa, quedó todo hecho un real desastre. Quien se suponía que estaba cuidando a quién mientras los viejos estaban de vacaciones?. Acertaron. Ser más chicas tiene sus ventajas. Federico un mes sin traer a nadie a casa. Lero Lero.
Agustina ya más crecidita (o sea, yo, pero me encanta hablar en tercera persona) hace una fiesta en casa. Y en cuanto se viene la cagada a pedos, la respuesta es “Federico hizo una el año pasado”. Listo, Lola , lero lero, joda joda, el aire es libre y no te toco…
Para que se sobreentienda, me allana el camino.

Vieron cuando uno le dice a un amigo “sos un hermano”… Bueno es más o menos lo mismo, con la diferencia que sabemos que tenemos la misma sangre, que tenemos que pelearnos contra la misma gente, y que vivimos en la misma casa. Lo de la peleas en conjunto tampoco voy a entrar en detalle porque no da quedar mal delante de semejante audiencia (¿?), pero hay varios episodios en los cuales, onda los gemelos fantásticos combatimos contra el mal, incluso yo sentada en sus hombros.
Y ahora que lo pienso suena bastante estúpido., pero les juro fue real.

Salimos juntos prácticamente todos los fines de semana, nos fuimos de vacaciones juntos, y solos, compartimos el grupo de amigos, y de enemigos, y todo eso.
O sea, lo de que los hermanos mayores estan para jodernos la vida, es hora de que también se sepa: ES MENTIRA.
Aunque pensándolo bien, el hecho de que me guste un amigo suyo, puede ocasionar más problemas de los que uds creen.
Me pasó en una ocasión de tener que pedirle permiso yo, su amigo, la familia de su amigo, la mía y hasta el cura de la iglesia de la vuelta de casa. Por suerte nadie salió herido, ni con Fede, ni de la relación, asi que todo bien.

Y además, creo que es bastante divertido tener a alguien más grande que me moleste, y a quien yo pueda molestar.
Por ejemplo ese día en Gesell, que no se me ocurrió mejor idea que meterlo adentro de la bolsa de dormir, cerrarla hasta el cuello, con las manos adentro inclusive, y sentarme arriba de el.
Le agarró un ataque de risa, y no podía respirar.
Pero yo sabia que si lo soltaba estaba firmando mi sentencia de muerte.
Cuando logró sacar las dos manos, me revoleó hacia el otro lado de la carpa… donde estaba mi secador de pelo.
Dos meses después todavía me dolia el huesito dulce.

O cuando me llevo a mi primer recital, me agarro de la cintura y me dijo “empeza a saltar”. Era un quilombo, mucha gente, mucho humo…
Y en cuanto empezó la canción me empujó al medio del pogo, y salió corriendo.

Supongo que en ese momento se le habrá cruzado por la cabeza el “hacete hombre”, aunque calculo que se olvidó de un pequeño detalle.

Como para ir cerrando, la lógica hermanense (¿?) dice que nos cuidemos y nos cubramos y banquemos los unos a los otros.
Pero me parece demasiado tener que hacerle las oraciones cuando él estaba en 2º grado y yo en pre-escolar. O leerle los libros de inglés, para explicárselos después. O perderme de ir a una quinta para hacerle videos con fotos para SU show en vivo. O cocinarle piedas cada vez que me pide. O quedarme horas escuchando como toca la guitarra solamente porque sé que lo hace feliz.

Aflojemos un poco.

Aunque teniendo en cuenta que él me enseñó a escuchar música con el corazón, o a cuidarme en los recitales, o me obliga a no llorar, solamente para que me dé cuenta que hay cosas más importantes en la vida. O sale a pegarle a cualquiera que se atreva a tocarme. O simplemente me pone cara de orgullo cuando le digo que aprobé una materia…

Bueno en definitiva, creo que estamos a mano.

Feliz cumpleaños, HERMANO.

Más Allá.

2009-01-23T08:30:00.001-08:00

No poder apagar los puchos que yo había prendido.
No ir sola a los recitales.
Compartir a mis amigos.
Cagarme de calor en tu cama.
Que me hagas cagar de frío en la mía.

Que me destapes.
Que te olvides siempre de los “te amo” antes de cortar el teléfono.
Que me hagas renegar.
Que no te quedes a dormir en casa.
Que pienses que tenes más levante que yo.

Que te de bronca que me miren.
Tus celos, los míos.
Tus Amigos, Los míos.
Que me hagas engordar.
Que me toques en la calle.
Que me grites. Que te grite.
Que llore. Que te rías.

El pucho de después de comer, compartido.
Emborracharnos juntos.
La salidas a gulp.
La charla la primer noche.
El beso, la segunda.
El primer recital de Ojos Locos, juntos.
El segundo, y así terminamos.

Mendoza, Neuquén, Santa Fe, Mar del Plata, Córdoba.
Callejeros.
La familia callejera.
Filial Caballito.
Mas allá.
Callejeros o los Redondos? Callejeros sin duda.
Ahogados de Razon.
El 30 de diciembre.
Los tatuajes.

Tu sonrisa. Y esa nariz que me gusta.
Tapate el escote.
Deja de violarme.
Despertarnos juntos.

Vos. Yo.

"Ni un momento, ni la eternidad, esto va mas alla."

Capital, dulce Capital

2009-01-17T14:23:00.000-08:00

Me reporto por estos pagos luego de mis cortas vacaciones y prometí contarles cómo me fue.
Pero, la realidad es que si esperan cagarse de risa de mis desventuras, vamos mal, porque, a decir verdad, evité todo tipo de problemas.
Les paso a detallar para que comprendan.

Contra el sol, me compré tres protectores. Uno de factor 30, para los primeros días, otro de factor 16, para empezar a quemarme, y el último de factor 8, para terminar de tostarme. La cosa fue que al ponerme factor 30, no me pasaban ni las balas, mucho menos los rayos UV, y cuando me quise poner el factor 16 terminé como un camarón.
Así que me cagué quemando como todos los años, y chau Pinela!

El temita de la malla se me solucionó el primer día. Tres carpas más lejos estaban parando unas cuatro modelos. Y cuando digo modelos, no me refiero a minas esqueléticas, sino a cuatro chicas con 100 de busto la menos agraciada, ni un gramo de panza y un culo que envidiaría la mismísima Luciana Salazar.
Pero no contaban con mi astucia, y como las quemaduras de tercer grado tardaron algunos días en curarse, me puse una remera muy canchera, y por las dudas no salí de la carpa, no vaya a ser cosa que las pibas fueran buena onda, me hiciera amiga, y terminara siendo “la gordita simpaticona” (la de las 5 de la mañana, diría un amigo) del grupo.
Y ahí nomás también quedó solucionado la cuestión del sol que me molesta en los ojos.

De los hombres también me olvidé dado que no había UNO solo que valiera la pena. O sea para que se dieran una idea, los más lindos del balneario eran mi primo y sus amigos, y tienen 19 años!.
Unos pocos días antes de venirme, me dí cuenta que todos los yeguos que podían interesarme, estaban en el balneario 12… el de los jugadores de fútbol.
Tarde…
Hubiera estado bueno sentirme Wanda Nara por un día, aunque dudo que me hubieran dado mucha pelota (paradójicamente), así que pasemos a otro punto.

La cuestión de los juegos playeros que me rompen bastante la paciencia…
Primero que nada, habia una canchita de fútbol, Gracias a Dios!, así que cuando salía de la carpa no tenía mucho de qué preocuparme.
Bueno, no, les mentí.
Para empezar, prácticamente fui todos los días a la pileta (sí, soy top y voy a esos balnearios con pileta, canchita de fútbol, y demás boludeces que se supone que uno no necesita en la playa, pero que como nos creemos del primer mundo, las ponemos igual), para evitar acercarme a la orilla.
Grave error. Porque para ir de la carpa a la pile tenía que pasar indefectiblemente por al lado de la cancha.
No, no ligué ningún pelotazo, pero TODOS los hombres de la playa, estaban ahí adentro metidos. Y yo preguntándome, porqué se habían dejado de usar las mallas enterizas…
Y además tengamos en cuenta que conviví con cuatro varones, de entre 7 y 21 años, que no se les ocurrió mejor idea que ponerse a jugar al rugby carpa a carpa.
Les puedo asegurar que la pelotita ovalada en la jeta duele más que la de fútbol.

Y el último detalle fue la noche marplatense.
De los diez días que estuve, salí a bailar 2 (Dos!) noches. Previamente con pedidos especiales de mis primos, amigos, hermana y demás animales.
El primer destino fue Alem, By Kaine para ser precisos, que en un momento de la noche pasó a llamarse Keivys Kaine, vaya a saber uno porqué.
Mis amigos tenían razón. REPLETO de gente. Y con lo sociable que soy yo! (inserte tonito irónico). Así que me pasé la mitad de la noche riéndome de mi primo que chupaba hombros (literalmente, aca no viene ningún tonito irónico, ni guiño guiño, ni nada que se le parezca) y puteando contra todos los hombres que creen que porque te abrazan vos les vas a dar bola. En que cabeza cabe que si viene un total desconocido te abraza y te dice “estás sola?” vos le vas a dar un beso? Ni un “hola” se merece!. Y para colmo yo con toda la espalda quemada. Pero por favor! Yo soy de las que no les gusta el levante de boliche, ni en boliche, ni el levante, ni nada!

Perdón, pero tengo que hacer una pausa para contarles lo que me acaba de pasar.
Tengo el mueble donde está la computadora recubierto por una sábana (¡!) por motivos que no voy a enumerar ahora. Esa sábana está sostenida por trofeos (¡!). y mi mamá no tuvo mejor idea que correrla para buscar algo.
Me llovieron trofeos en la cabeza, y me parece que uno, me rompió un diente.
Si, definitivamente la torpeza/ idiotez, es genética.

Volviendo, el segundo destino fue Chocolate en Constitución.
Yo era la más grande del boliche, sin exagerar. Y fui con mi hermana y mi prima.
En un momento quedé completamente sola. Pero menos mal, me encontré con mis primos, y un par de amigos, que se reían de mi, mientras me caía de sueño contra una de las columnas del lugar.
Por lo menos estaba acompañada vieron?.

Definitivamente, y lejos, el mejor plan del verano fue ir con mi papá a comprar chocolate y gaseosa, y a las 2 de la mañana ponernos a ver Todo x 2 Pesos.
Gracias Capusotto por tanta magia!

Y gracias Manolo por existir y hacerme volver con mínimo tres kilos más.

Igual no me puedo quejar. Fue bastante mejor que los veranos pasados.

Ah! Una última reflexión…

Voy a tirar a la real mierda todos los trofeos que hay en mi casa.

MEMORIA. VERDAD. JUSTICIA

2008-12-30T04:31:00.000-08:00

Hoy mas que nunca.
48 meses llenos de real desolacion, y sin un culpable.

Nada, sin demasiado para decir.

LA ESPINA YA ESTA CLAVADA, NO HAY PERDON PARA EL QUE APLASTA, CONTANDO UNA SOLA HISTORIA A LOS QUE NO ENCUENTRAN SOLUCION...

y como diría Ciro, el que MATA LOS SUEÑOS MERECE UNA CONDENA.
Nos mataron los sueños...

Aunque no les haya tocado de cerca, o si, aunque no les importe. Piensen que esto es una cadena y puede volver a pasarle a la próxima generación.
Esa generación es la de nuestros hijos.
NECESITAMOS QUE SE ACLARE ESTO.
NECESITAMOS A LOS CULPABLES EN LA CARCEL.

194 veces, NO MATARAS.

Los pibes de Cromañon, PRESENTES.
Los Sobrevivientes de Cromañon, PRESENTES.

1 ABOSALEH, ALEJANDRA YASMÍN 16
2 AGÜERO, EZEQUIEL ADOLFO 25
3 AGUIRRE, FERNANDO LUIS 19
4 ALEGRE BABICH, JUAN PABLO 20
5 AMAYA, GASTÓN EDUARDO 10
6 ANTON, IARA AGUSTINA 8
7 ANTON, PAULA NATALIA 28
8 ARAMBURU, MILENA ANDREA 22
9 ARIAS JUILLERAT,MARTÍN SEBASTIÁN 24
10 ARNALDO, JORGE MAXIMILIANO 13
11 ARNALDO, MARIELA GISELLE 20
12 AVALOS, JOSÉ LEANDRO 17
13 AVENDAÑO, SERGIO DANIEL 22
14 AZAAR, MARÍA VICTORIA 15
15 BARATTA, SELVA SOLEDAD 17
16 BARBALACE,GISELA REBECA 17
17 BECKER, CAROL SIGRID 21
18 BELASCUAIN, GUSTAVO ALBERTO 30
19 BELLO, MARÍA LAURA 14
20 BELZUNCE, EDUARDO RUBEN 20
21 BENITEZ, MARIANO ALEXIS 20
22 BLANCO,LAUTARO EZEQUIEL 13
23 BONOMINI, SEBASTIÁN ÁNGEL 24
24 BORDÓN NAUN, LEANDRO EZEQUIEL
25 BORDÓN, SOLANGE MILAGROS 10
26 BORRÁS, GABRIELA ALEJANDRA 15
27 BRANZINI MANGIAROTTI, ROMINA TAMARA 26
28 BROGGI, ERIKA 19
29 BUITRÓN, ZAIDA VIOLETA 23
30 CABRELLI, MARIA ANGÉLICA 36
31 CABRERA, GLORIA MARINA 25
32 CABRERA, SILVIA GABRIELA 19
33 CALDERÓN, MATÍAS NICOLÁS 14
34 CALDERÓN, ROBERTO DANIEL 41
35 CANTALE, ABEL JOSÉ 26
36 CANZIANI, MARÍA SOLEDAD 17
37 CASTRO FUENTES, ROMINA ROCÍO 16
38 CAYON, JULIAN 25
39 CHAPARRO, LEONARDO,DAVID 14
40 COLNAGHI, NICOLAS ALEJANDRO 17
41 CONFINO, MARTÍN JAVIER 18
42 CONTE, EDGARDO HORACIO 23
43 CORDERO, IGNACIO ESTEBAN 21
44 CORDERO, RICARDO 13
45 CORTÉS BOLLA, JUAN CARLOS 24
46 CRIVELLI, PAOLA ANALÍA 26
47 CRUZ, LEONARDO GABRIEL 15
48 CWIERZ, MACARENA SOL 4
49 CWIERZ, SEBASTIÁN RICARDO 32
50 D¨AGATA, MAYRA ELIZABETH 20
51 DE OLIVERA,MARIANA ELIZABETH 17
52 DE ROSE, LILIANA CARMEN 39
53 DEL CANTO, GUIDO NICOLÁS 15
54 DIAZ DE LONGO, MARISA MABEL 36
55 DIAZ, FLORENCIA SOLEDAD 16
56 DIEZ, FLORENCIA LAURA 18
57 DJERFY, OSVALDO JOSÉ 66
58 ESCALANTE, LILIANA NOEMÍ
59 ESCOBAR, SERGIO ANTONIO 23
60 ESPÍNOLA MONGES, DERLIS AURELIO 20
61 ESPINOSA, PEDRO GABRIEL 50
62 FARRERAS, SEBASTIÁN PABLO 31
63 FERMOSELLE, JUAN IGNACIO 17
64 FERNÁNDEZ, DIEGO ANÍBAL 49
65 FERNÁNDEZ, LAURA GIMENA 12
66 FERNÁNDEZ, NAYLA SOLEDAD 19
67 FERNÁNDEZ HELBICH, SEBASTIÁN ALEJANDRO 19
68 FERREYRA, FRANCO MATÍAS 18
69 FLORES, FLORENCIA SOLEDAD 23
70 FLORES, NICOLÁS 4
71 FLORES, NOEMÍ ANALÍA 21
72 FLORES, ROMINA YAMILA 23
73 FRÍAS, EDUARDO CHRISTIAN 32
74 FUCCI, PABLO SEBASTIÁN 24
75 FUNES, OSCAR ANDRÉS 18
76 GAMARRA, MERCEDES ADELAIDA 42
77 GAMBACCINI, JOSÉ LUIS 20
78 GARCÍA, GASTÓN GUILLERMO 25
79 GARCÍA, MATÍAS ALEJANDRO 19
80 GAVILÁN, LUCAS MATÍAS 17
81 GIOFRE, CLAUDIA BEATRIZ 21
82 GIOVANNINI,CARLA ALEJANDRA 21
83 GIRALT, JORGE EMILIANO 21
84 GÓMEZ, ANALÍA MARCELA 17
85 GÓMEZ, PABLO EMANUEL 9
86 GONZÁLEZ, ABEL RODOLFO 25
87 GONZÁLEZ, FEDERICO NAHUEL 18
88 GONZÁLEZ CEDRÉS,PATRICIA ALEJANDRA 21
89 GONZÁLEZ FRETES, ALICIA
90 GONZÁLEZ TORRICO, EDWIN CARLOS 36
91 GUEVARA, YAMILA LUCIANA 22
92 GUZMÁN, LUCAS JOSÉ 18
93 IBAÑEZ, ROBERTO GABRIEL 27
94 IGLESIAS, PEDRO TOMÁS 19
95 JARA, MARTA TERESA 53
96 JUÁREZ, SEBASTIÁN MAURO 27
97 KATZ, PABLO GREGORIO 22
98 LA BELLA, MATÍAS EZEQUIEL 16
99 LA VÍA, ADRIANA INÉS 15
100 LAMENZA, MARCELO ALBERTO 24
101 LANAS, NOELIA SILVINA 19
102 LANATTA DIÉGUEZ, JUAN IGNACIO 20
103 LANDONI, CARLOS NICOLÁS 22
104 LASOTA, JONATHAN DANIEL 15
105 LEDESMA, LUISIANA AYLÉN
106 LEIVA, JULIO ALBERTO 23
107 LINARES, PAOLA CAROLINA 25
108 LIZARRAGA, ERICA ELIZABETH 21
109 LOPEZ, PEDRO ANTONIO 24
110 LUCAS, ESTEBAN RODRIGO 18
111 LUPARELLO, MAXIMILIANO GABRIEL 28
112 MAGGIO, DIEGO REINALDO 31
113 MALENOVSKY, ARIEL HERNÁN 24
114 MANSILLA, JORGE GUSTAVO 22
115 MARCHIANO, GUSTAVO JAVIER 21
116 MASTRÁNGELO, FEDERICO EZEQUIEL 16
117 MAZZEO, MARIO DANIEL 31
118 MAZZURCO,ELISA VALERIA 23
119 MEDINA, FERNANDO HORACIO 25
120 MEDINA, MARIANO NICOLÁS 19
121 MENDIVE, ESTEFANÍA INÉS 17
122 MENDIETA, EVARISTO IGNACIO 39
123 MIGLIARO, LEANDRO HUGO 20
124 MOLTENI, FEDERICO PABLO 29
125 MORALES, SOFÍA VICTORIA 17
126 MUSANTE, GUIDO 16
127 NIEVA, NICOLÁS ADRIÁN 17
128 NOBOA, CECILIA IRENE 18
129 NOBOA, DAIANA HEBE 15
130 ORREGO, MAURO LEONEL 22
131 ORTIZ, DÉBORAH YAEL 18
132 OVIEDO, ANA LAURA
133 PATA, WALTER JORGE 31
134 PAZ, DILVA LUCÍA 63
135 PEON, MARÍA CELESTE 18
136 PEREYRA SILVA, JORGE MANUEL 20
137 PEREYRA SILVA, NELSON IGNACIO 21
138 PÉREZ GONZÁLEZ, MARÍA DEL MONTSERRAT 17
139 PÉREZ, LUCAS GABRIEL 12
140 PROPATTO, LUCÍA 15
141 RAGONESE Y COMAN, CAROLINA VALERIA 20
142 RAMÍREZ, GRISELDA NOEMÍ
143 RANIERI, SILVINA NOEMÍ 20
144 RENNA, CRISTIAN ALEJANDRO 24
145 RIGHI RODRÍGUEZ,EMILIANO MARCELO 17
146 RODRÍGUEZ, EDUARDO HUGO 36
147 RODRÍGUEZ,HERNÁN LEONEL 13
148 ROJAS, FERNANDA 18
149 ROJAS, LUIS CRISTIAN 29
150 ROJAS, MARIANELA HAYDEÉ 19
151 ROSSI, GERARDO HUMBERTO 36
152 ROUMIEUX, CECILIA LORENA 25
153 ROZENGARDT, JULIÁN 18
154 RUIZ KANNEMANN, OSVALDO 17
155 RUIZ, SERGIO JAVIER 21
156 RUZYCKYJ, AGUSTINA 15
157 SANABRIA RIVADINEIRA, SILVIA EMILSE
158 SANDOVAL, ROSA BEATRIZ 38
159 SANTANA, LUIS ALBERTO 28
160 SANTANOCITO, ALICIA 47
161 SANTANOCITO, MARÍA BELÉN 15
162 SANTILLÁN,JACQUELIN KARINA 29
163 SANTILLÁN, VALERIA VIVIANA 22
164 SCHPAK,LEANDRO 24
165 SEGOVIA RÍOS, SOFÍA ADRIANA 7
166 SILLAK, NICOLÁS ADRIÁN 21
167 SILVA, MARINA ALEJANDRA 25
168 SIROTA, MARIANA 21
169 SOLIZ, WALTER ABEL MAXIMILIANO 25
170 SORAIRE, PABLO MARIANO 23
171 STEMPLER, ROMINA 17
172 TABORDA, MARCELO ALEJANDRO 28
173 TOLOSA, ROBERTO FABIÁN 37
174 TORBA, PABLO LEONARDO 21
175 TORRES, JONATAN IVÁN 15
176 TORRES,MARIO ABEL 25
177 TORRES, MARIO RAMÓN 31
178 TRUJILLO, ALEJANDRA MARÍA 21
179 URCULLÚ, MARIA SOL 21
180 VALSANGIÁCOMO, MARIANO LEONEL 31
181 VALSANGIÁCOMO, VERÓNICA LAURA 25
182 VÁZQUEZ, FACUNDO SEBASTIÁN 21
183 VERA, JAVIER ANDRÉS 24
184 VIEGAS MENDES, CRISTIAN MARIANO 18
185 VILLALBA, VIVIANA NATALIA 25
186 VITALE, MARÍA LILIA 19
187 YANNI, BÁRBARA DANIELA 19
188 YANNI, DARÍO SEBASTIÁN 16
189 ZACARÍAS, WALTER EDUARDO 23
190 ZALAZAR, PABLO ADRIÁN 22
191 ZAMUDIO, HUGO ALEJANDRO 26
192 ZAPATA, OSVALDO OLDEMAR 25
193 ZÁRATE, JOSÉ LUIS 21
194 ZERPA, GUSTAVO ARIEL

MIRAME BIEN... PUEDO MORIR...Y UNA Y MIL VECES RENACER...

Se vinieron las vacaciones...

2008-12-28T18:01:00.000-08:00

Gente, en tres días me voy a Mar del Plata con mis viejos.
Si, ya se que estoy medio grandota para irme con la familia, pero la cosa es que este año tenía ganas de descansar, y además por una cuestión de tiempo, era mardel o nada. Y claramente, elegí La Feliz.
Además debo reconocer que con mis padres, mis primos, mis hermanos, y demás, ratoneando carpas (alquilamos dos, y somos como 20), la cosa se hace bastante amena, y hasta les diría graciosa.

Bueno, igual, les quería hablar de otra cosa, que sinceramente, me preocupa, al igual que todos los años, pero ahora tengo a quien/es confesárselo.
La playa. Si, les juro, la playa. Por varias cuestiones que ahora pasaremos a detallar.

La primera, es el sol. Soy, como ya deben haber notado, DEMASIADO blanca. Y me quedó un trauma bastante grande de un verano que mi vieja me puso el protector que habíamos usado el año anterior. Yo debería tener no más de cinco años, y fui la primera a la que encremó ( del verbo encremar: madre que hincha la paciencia para que te pongas crema, porque sino dormís en percha durante todo el resto del verano, y a la playa vas con remera, porque tenes quemaduras de tercer grado).
El problema fue que lo que me protegía se había ido al fondo del pote, y por ende me pusieron solamente crema hidratante. Vieron los tomatitos cherry? Bueno, eran blancos al lado mío.
Recien hace un par de años, y por culpa de irme con 10 minas que se la pasan al sol como lagartos, aprendí a no terminar como un camarón. De todas maneras, sigo huyéndole, porque me molesta a los ojos y detesto estar con la nariz fruncida como si oliera caca todo el día. Si algún lector tiene la receta para estar al sol, y no tener la nariz fruncida, ni los anteojos negros, porque sino termino como un mapache, le voy a agradecer que me la diga.

Como segundo problema, es la cuestión de la malla. Odio estar a dieta y no hago la excepción para el verano, asi que voy con mi pancita, llena de las pastas de mi padre, la cerveza con las chicas, y el mc donalds con mi novio, a cuestas y con orgullo.
Ahora eso sí, logro quedarme en bikini recién al cuarto día, cuando la obesa de la carpa de al lado con la microtanga amarilla, me saca la vergüenza y para colmo me hace sentir una diosa.
La unica cagada es el yeguo ( masculino de yegua: terrible pibe, rubiecito, bronceado, seguramente jugador de futbol, pancita marcada, metro 90 de altura, y mucha pero mucha onda) que está al otro lado del pasillo. Mientras yo me calzo los auriculares para no escuchar el bardo que hace mi familia jugando al burako, y me tiro cual morza encallada en la arena, el chabon tira facha desde su carpa jugando al truco con sus otros tres amigos, igual de yeguos que él… pero la cosa es que si le preguntas por la piba de la carpa de enfrente, seguramente te dicen “la de malla azul”.
Es mi hermana.
Y la guacha de mi hermana con su súper malla azul de ultra ultima moda, se la pasa de acá para allá, rodeada de otros 14 adolescentes, masculinos claramente, con las hormonas a full... perdón me desvié.
Al fin y al cabo, Casper es mas visible que yo en la playa. Y Bueno… El mp3 bien cargado, el libro de Galeano y mi viejo que de vez en cuando me desafía al truco, me bastan y me sobran.

Los juegos de playa, son otro problema en mi vida playística. Sobre todo los que requieren de algún elemento contundente.
Por ejemplo, voy caminando por la orilla, con un vestidito súper sexy de esos que me pongo para disimular que en bikini no valgo tres pesos, y los anteojos de sol, para tirar facha, porque la luz me sigue molestando igual, y charlando con alguno que me haya querido acompañar. Indefectiblemente, y cuando digo indef… bueno, y cuando digo “sin lugar a dudas” me refiero a que CLARAMENTE, voy a pasar por el medio de un picadito de fútbol. Y no me pregunten porqué, pero tengo un imán para los pelotazos.
Entonces, la situación va a ser mas o menos asi: pelota directo a mí, de lleno en la cara. Sangre, de mi nariz obviamente, y me desmayo. Cuando logro despertarme, me doy cuenta que los que jugaban a la pelota, eran los cuatro yeguos de la carpa de enfrente, con otros seis amigos, de igual calaña.
Listo, entiérrenme la cabeza en la arena, y déjenme ahí el resto del verano.
Otra versión parecida, es con el tejo, pero es mas doloroso, así que prefiero quedarme con la pelotita playera.

Y por último, la noche marplatense, que está bastante buena, salvo que con mi hermana al lado, se complica un poco.
Punto uno, salir con mi hermanita ( y los mismo parámetros corren para mis primas), es tardar mas de dos horas en pisar la puerta de calle. O sea, tarda minimo media hora en la ducha, luego elegir la ropa lleva unos 20 minutos más (porque no tiene todo el placard, sino le lleva otra hora), plancharse el pelo y maquillarse, hora y media… y yo hace dos horas que estoy lista en la puerta, esperándola.
Punto dos, decidir el boliche. Y ahí empieza mi ruego, gap, por favor, hoy vayamos a gap, ya nos recorrimos Chocolate, Sobremonte, bajomonte, y todos los boliches menos GAP, por favor, gap, hoy gap. (es mi boliche preferido de allá porque pasan musica vieja, y algo de rock, y la gente es más copada). Y bueno, supongamos que esa noche en particular, todos me dieron el gusto. Y allá marchamos.
Punto tres, la huida… de ellas. Entramos, no pagamos entrada, porque mi hermana se hizo amiga de un tarjetero, de esos con flequillo al costado, y malla larga. Me doy vuelta para decirle algo, y puf! Desaparecieron. Me quedé con una de las chicas, que gracias a dios tiene mi edad, solas, tomando algo. Y bailando las cumbias viejas, siempre antes exclamando “uhhh, te acordas de este tema?”. Desistimos, y nos vamos a dar una vuelta, boludear, y mientras las esperamos, a las otras tres pendejas, que salen como a las 7 de la mañana, con seis numeros de celulares diferentes anotados en la mano, “porque no tenian papel”. Y yo empiezo a pedir por favor, volver a Buenos Aires.

Y bueno. Si alguno tiene la manera de que todo esto no me ocurra en estos 10 días que me voy a de vacaciones, avisenme, o si algun otro justo en estos dias, anda por allá, venga a ayudarme. Sino, a la vuelta les juro que les cuento con detalles lo mucho que me reí, acordándome de este post.

Feliz Año nuevo gente!
Hasta la vuelta.

Y al yeguo de la carpa de enfrente díganle que tengo novio.

Pd: en la foto la de la remera de los Stones, soy yo... por las dudas vió!

Felisa, Me Muero!!!!

2008-12-23T17:10:00.000-08:00

Y bueno, parece mentira che, ya pasó todo el año, que cosa! Estamos más viejos, Felisa Me muero!, Jingle Bells, Jingle Bells, que abri el regalito, que mirá lo grandes que estan los pendejos, quién se disfraza de Papa Noel? (el tío no, porque ya se puso en pedo, y se va a pegar alto palo en la terraza, y mi primo está muy gordo, y va a hacer mierda el traje), Sabes cuanto te quiero! Hip!, pasame el vino! vozsosmihermanadelalma, hip hip…zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Perdón tuve un lapsus, estaba tratando de recordar el 80% de mis navidades y años nuevos, y como verán son todas más o menos iguales, salvo un fin de año en particular, que no fue tan feliz, pero que obviamente tampoco viene al caso, porque sino entra la melancolía, el llanto, el dolor, y bueno… mejor no hablar de ciertas cosas, diría Luca, que para amargarnos tenemos el resto del año.

La cosa es que llegó navidad y suelo ponerme sensible, vaya a saber uno por qué mierda, y no quería dejar pasar la oportunidad de hablar sobre esto.
Como ya saben, o no, pero les cuento igual, mi familia es un tanto especial, y no van a hacer la excepción de comportarse como seres humanos en estas fechas.

Empecemos por la cena navideña. La única vez que me hicieron caso en lo que había que cocinar para los chicos, fue cuando mi tía hizo las milanesas a la Napolitana con puré.
Si, obvio, que esperaban? Cerdito a la cacerola, vitel thoné, antipasto? (hay una historia sobre el antipasto, la navidad y la gente que habla mucho, pero se las cuento en otro post), pero por favor!...
La cosa es que este año tenemos para cenar de todo…DE TODO, lo que les gusta a los grandes… y los chicos (si, ya lo sé soy una caradura), como todos los años anteriores, terminamos atacando el pollo, que sale medio seco, pero bue, las ciruelas esas cocinadas con un cacho de cerdo no tienen muy buena pinta.

La único malo es que no hay chicos en mi familia. Entonces generalmente, Papá Noel nos caga, y no viene un carajo, y los que vienen son los familiares, que tampoco sé por qué, nunca le pegan en nuestro gusto.
Para graficar un poco, Tía: Eugenia ya no juega con Barbies (más bien juega con el Ken, chiste fácil y a mano), yo dejé de escuchar los Backstreet Boys (gracias a Dios!), y a Fede la pelota NOOOOOOOO!! (CRASHHHHHH) tarde…

A las doce como todas las familias, brindamos, nos saludamos, lloramos un poco, y abrimos los regalitos… y dos horas más tarde, cuando nos queremos ir a ver a nuestros amigos, mejor que nos consigamos un taxi, porque ninguno queda en condiciones de manejar.

Sino tenemos la version “Año nuevo” de mi familia, en la cual el rito es más o menos parecido, las tías/ abuelas/ ytodaviejaqueandeporahi te apreta los cachetes (conmigo se hacen un festín), el tío se queda dormido antes de las doce porque arrancó con el vino temprano, y los primos hinchan la paciencia con los cohetes.
La única diferencia es que siempre hay algún boludo quemando papel para tragárselo con la sidra a las doce, o la que se come pasas de uva pidiendo deseos, el que brinda con la derecha para siete años de buen sexo (no lo creo pero por las dudas…) o el que se sube a una silla y se trepa de la araña del comedor para el buen augurio del año que comienza… y lo mismo que antes, 12:05 empieza “papá, llevame a lo de Mica” “Papá a mi dejame por el parque”, “papá a mi llevame a Katmandú lo más rapido posible que detesto estas fiestas de mierd…”, etc. Etc. Etc. Y más etc.

Pero bueno… todo esto son pequeñeces. (acá entra la música de violines)
A pesar de que algunas veces las fiestas son deprimentes, es lindo ver como todos se esfuerzan por buscar el regalo, o la comida, o traen la guitarra. Se unen, festejan, se piden perdón, se desean cosas lindas, llaman a los que tienen lejos y extrañan a los que no están y les abren las puertas a los que están solos… porque de eso se trata la navidad no?

Aunque no me gustan las confesiones, pero sin temor a desnudarme frente a uds, yo no festejo el año nuevo, hace cuatro años, porque, por muchísimas razones, a los 18 años (míos) se encargaron de partirme la vida en pedacitos, que tuve que juntar con una cucharita de café (de esas chiquitas y paquetas, no de las de postre eh!). Y como dudo que tenga fuerzas para escribir algo de esto dentro de una semana, les pido que no se olviden de nosotros, que no tenemos más años nuevos. Y de esas familias que nunca más lo van a tener.
Porque somos personas, amigos, hermanos, novios, primos... y Sobrevivientes, estigma que llevaremos toda la vida.
Si, esa misma vida que nos dio una segunda oportunidad.

Porque los Sobrevivientes de Cromañon, estamos presentes
Los pibes de Cromañon, estan presentes.
Y pedimos ante Todo Justicia.

Feliz Navidad
Próspero Año Nuevo

Y pidan deseos, muchos y buenos, que soñar es gratis. Y aprovechen a los que tienen cerca.

Manual de la Fractura Pelotuda

2008-12-04T17:24:00.000-08:00

Creo que al que haya leido un poco mi blog, ya se habrá dado cuenta de mis dotes torpesisticos (o sea, mi torpeza natural) y el temita de mis genes defectuosos y todo eso.
Sino, no van a entender un pomo, asi que los remito a los posts anteriores, donde podrán imaginarse que tipo de persona soy.

Bueno, la cuestion que nos atañe hoy, es que gracias a las habilidades de las cuales hablé más arriba, hoy rompi todos mis records.
TODOS
Y algunas cosas mas que ahora paso a detallar.

Cuando vemos a alguien con un yeso, casi siempre preguntamos que le pasó, y escuchamos atentamente una historia que por más aburrida que parezca, por lo menos es una historia.

Bueno hace diez años atrás (la puta madre que vieja que estoy), tuve mi primer y única (hasta hoy a las 10 de la mañana), fractura. Ok, exagere, no fue una fractura, fue un esguince muy fuerte que terminó con 20 dias de yeso, perdiendome además las finales nacionales de Gimnasia, deporte que practicaba desde los tiernisimos 10 años.
Como? En otro torneo de gimnasia, nos dieron el primer premio, y para festejar, salté. Literalmente, pegue un saltito, y al lado mio estaba el pie de una compañera. Y la pisé. Me torcí el tobillo, me rompí el cubito (no, no CULITO, CUBITO, que todavía no se ni que es, ni para que sirve). Pero yo me lo quebré. Fin de la historia, 20 dias con yeso, en 7º grado.
Ahora es el momento en el que piensan “dios, que mina estupida”. Pero esperen, prometí batir el record de idiotez, toda junta y en una sola persona, otra que Homero.

Hasta ahí todo barbaro, era chica, no trabajaba, me firmaban el yeso y la mejor parte es que me habían puesto un taquito y podía caminar.
O sea una gilada. Y yo creí durante unos 10 años que no me iba a volver a pasar.
Ilusa de mi… todavía no había comprendido la parte de los genes.

Hoy, con 22 años me siento la mujer mas pelotuda del mundo.
Esta mañana iba felizmente por la calle a hacer un trámite. Diez minutos tardaba y ya está, volvia a la oficina. Tomaba aire freso y a laburar arduamente se ha dicho!
JA! No sabia lo que me esperaba.

Baje el cordón de la vereda. Lo bajé gente, no hice ninguna boludez, no quise cruzar corriendo, NADA. Baje al pavimento, para cruzar Callao. No me di cuenta que justito abajo mio, había un pocito entre el pavimento y el empedrado, y metí mi pie ahí.
Sentí un “crack”, y ahí nomas me bajó la presión. Casi me desmayo, pero me agarraron entre dos patovicas de un boliche, un policía y una grua y evitaron el sismo.

Una hora más tarde, Hospital Anchorena. Media hora más tarde el medico me decia “ te hacemos unos rayos, pero casi seguro que es un esguince y te ponemos una botita de las de plástico, y se cura rápido” Genial. Dentro de la mala leche que tengo, era una pequeña buena noticia, nada grave.
JA! Nuevamente, ILUSA DE MI.

Cuarenta y cinco minutos más tarde, “nena, tenes una fracturita, los ligamentos te sacaron un cachito de hueso (si, a mi tambien me dio mucha impresión cuando me lo dijo), y te tenemos que poner yeso”, bueno, mala leche. “con taco para poder caminar?”, a ver si nos entendimos BOLUDA, te van a poner un yeso, y te fracturaste!, pero en ese momento estaba mas preocupada por la entrada que me compré para ver a Los Piojos el miércoles que viene, y por trabajar, que por el yeso en si. “No, taco no, tenes que andar con muletas, y como para terminarte de cagar la vida, con la terrible PELOTUDEZ QUE TE MANDASTE, mañana tenes que ver a un especialista, porque lo más probable es que te operen”.

Ok, básicamente y en resumidas cuentas, por cruzar Callao mal pavimentada, terminé con una fractura y una posibilidad de que me operen.

Gracias Familia Claramut, y la putamadrequelosremilparió.
Perdon, son lo más, pero en este momento me queria sentir un poquito menos tonta. Aunque el 80% de la que gente que se enteró, ya se encargo de recordármelo.

En resumidas cuentas el manual de la fractura pelotuda dice lo siguiente:

Primero, llamarse Agustina, y si es de apellido Claramut, mejor.
Segundo, ir a hacer un trámite de cualquier tipo.
Tercero, cruzar Callao mirando a los autos para que no te pasen por arriba (aunque el semáforo estaba en verde para mi, quiero aclarar)
Cuarto, Agradecerle a Macri y su putisima pavimentación de calles. (y a todos los que vinieron antes tambien).
Quinto y último, asegurarse de que la fractura, sea hasta en un lugar ridículo.

Bueno, me voy a comer ahora, porque tardo alrededor de media hora en llegar a la cocina, y se me enfría la comida.

Y como ya les dije antes, no se rían, podrían tener una hija así.

Los Bondis, la mala gente y los asientos

2008-12-02T17:16:00.000-08:00

Bueno, les prometi una vuelta con buenas noticias o algo divertido.
Les menti, pero la verdad que tenia ganas de descargarme, asi que aca va.

Viajo todos los dias a las 7.30 de la mañana en el 56 que pasa por la esquina de mi casa, y me bajo en la parada siguiente al Congreso. A esa hora como se imaginarán el bondi no viene lleno, viene hasta las recontra pelotas. Viajamos uno arriba del otro, sin contar las mochilas- carrito que siempre me parecieron una gadorcha, y que ocupan el lugar de una persona, las madres con bebes, y el zoologico entero metido ahí adentro.

Lo bueno es que ya le agarré la mano para viajar sentada: me ubico siempre en los asientos de adelante, que todavía no se porqué razon se desocupan más rapido. Les juro que es casi matemático, pruébenlo, funciona. Sin embargo, si me logro sentar, siempre me estoy fijando que no suba un viejito con baston, una embarazada, o alguien que necesite el asiento. Soy un tanto educada con ese tema, y generalmente dejo los asientos.

El tema fue que hoy, como siempre me ubique en el asiento de adelante donde había una chica con un bebe, y otra mujer normal. Al lado mio un nenito, y mas alla, agarrada del mismo caño que yo (y ahorrense los chistes con respecto a agarrar el caño y esas cosas, porque no tengo otra forma de denominar al coso ese que une los asientos del colectivo), una vieja de mierda. No, no la voy a llamar viejecita, era una vieja de mierda, con todas las letras.
A ver, soy escorpiana gente, y tengo un humor un tanto complicado durante el dia, imaginense a las siete y media de la mañana.

Bueno pero volviendo a esta adorable mujer agarrada del caño (que no era Valeria Archimau, justamente, que ya de por si me cae bastante mal), cuando se avivó que la mujer con el nenito que estaba adelante mio, sentada, se iba a bajar, me empezó a apretar el brazo contra el caño, onda, o lo sacas o te lo quiebro, para poder pasar al asiento ella primero. Me lo apreto unas cuatro veces, hasta que me saque el auricular del oido, la mire y le dije “Señora, el de abajo es mio”. La vieja habra pensado “puta no lo va a sacar”, y no lo saque claramente.
Se levanto la otra señora, y me sente. Y que hizo la vieja hijadeuncamiondeputas? Me puso el brazo en el respaldo del asiento. No, no donde tenes para agarrarte, sino donde yo apoyo la espalda. Y viaje torcida unas cuatro cuadras.
A la cuarta ( las conté porque ya estaba sacada de quicio), me volvi a sacar el auricular, que no es buena señal, ya que la música calma a las fieras, la miré con mi peor cara de culo, y le dije “Señora me puede sacar el brazo de atrás que me quiero sentar bien”. Me contesto “y de donde queres que me agarre”, “del caño!” (del mismo que me apretaste el brazo cuarenta veces la put…), creo que de pendeja maleducada para abajo, me dijo cualquier cosa. Yo me volvi a poner el auricular, y no le di mas pelota.
Pero chiva- calenchu, yo estaba sentada. Y la vieja se comio cuarenta apretadas de su brazo, con mi espalda.

Creo que los colectivos es el mejor lugar para juntar anécdotas. Como el otro día que me subí al 132, camino a mi casa, y un chico desde el fondo me miraba y me sonreía. Caminé para ese lado, y todo el colectivo estaba ocupado, con alguna gente parada. Cuando llegué a la altura de este pibe, me sonrió de nuevo y se paró, para dejarme el asiento. Di un paso, UN SOLO PASO, para sentarme, y el gordo que estaba al lado mio, se me metió y se sentó. Laputamadrequelopario.
Los dos nos miramos sin poder creerlo. Que poca gente que hay que ser, pero no para darme el asiento a mi… sino para cagarle el chamuyo al pobre flaco!

Pero no todos son tan forros. El otro día, dos personas, al mismo tiempo me quisieron dejar el asiento en el subte… Ok, a Dieta urgente.

En definitiva llegue a las siguientes conclusiones:
- Si sube una embarazada, o con un nene pequeño, dejarles el asiento.
-Si sube una mujer con un nene en brazos, que las patas del nene le sobrepasan las rodillas, o el pendejo tiene mas pelos en las piernas que mi papa, mandarla a cagar urgente.
-Si sube una tierna viejecita, con baston, pelo blanco y me dan ganas de abrazarla, se lo doy.
-Si sube una jovata con tantos liftings que el moño de atrás de la cabeza son las orejas, tacos aguja que yo los hubiera revoleado a los 20 metros, y mas maquillaje que yo… patearle los tacos, asi se cae y le damos una razon para pedir un asiento.
-Y si me dan el asiento sin razon aparente, una de dos, o me deprimo porque me siento una vaca, o me hago la boluda, y por decirme “Gorda”, me siento igual.

Sean mas gente, y dejen el asiento. Sobre todo a mi cuando me vean subir a un bondi.

Seamos Felices... otra vez

2008-11-23T13:27:00.000-08:00

Tengo un pequeñisimo problema que espero, sepan entender.

Es que sólo escribo cosas buenas, o lindas, o graciosas, si me pasan cosas lindas, buenas o graciosas. Y en estos últimos días, lo mas gracioso que me pasó fue decirle “Capitan Frio” a un asiduo lector de este blog (¿) y juro que con justa razon. Ahora se viene la venganza ya lo se…

Bueno, a lo que iba, es que este blog se basa en cuestiones reales, y la realidad en este momento no puedo escribir ni una receta de cocina, aunque en mi vida escribi ni la lista del supermercado, seamos sinceros. Se me viene a la cabeza una secuencia de los Simpsons, en que Marge se sienta, y dice “en este momento solo se puede reir” y se queda callada. Mas o menos así estoy yo.

Y todo, absolutamente todo lo que escribo desde hace mas de una semana me parece una real mierda.

Últimamente se me pego la frase “somos felices”. A todo lo que digo, le termino agregando la mencionada expresión. Pero si me ven más o menos lo que ven es una persona que fuma muchisimo mas de lo normal, esta de mal humor, y se dispersa por cualquier situación.
Entonces propongo la campaña “VOLVAMOS A SER FELICES”. Es decir, uds se complotan para hacerme quedar como una boluda en cualquier situación: si me ven por la calle, haganme tropezar, mandenme a buscar algo y respondanme “te voy a mandar a buscar la muerte a vos” aunque de eso ya se ocupo mi hermano hace dos dias.
Entonces yo vuelvo a mi casa riéndome de mi misma y lo plasmo aca, y todos nos reímos, y después me ven y me dicen “ja! Boluda que bien que contaste lo que te hicimos”, y volvemos a ser felices. O por lo menos, yo.

Ah no esperen. Si me paso algo bastante gracioso.
Estábamos en la puerta de una heladería con un compañero de la facultad , con el cual desde el día de mi cumpleaños venimos manteniendo una guerra que incluye revolearnos cubitos de hielo, papelitos, biromes, cigarrillos, el gato de mi vecina, y a mi hermana. Yo no estaba tomando helado, pero les juro que el helado de chocolate no hace bien de maquillaje los días de calor, es decir, medio cucurucho quedo incrustado en mis vastos cachetes.
La cuestión es que el gracioso volvió a la facultad chorreando agua, la de la heladería que es bastante fresquita. Y un ratito más tarde termino masticando papel. Si, soy de las que revolean bollitos de papel cuando el profesor se da media vuelta, que esperaban?
Gané el segundo round. Falta el desempate, les cuento la próxima en que estado terminé.
Ven? No puedo con mi genio, debería sonar gracioso, la put…

Volviendo al tema de la campaña, quiero ser feliz de nuevo. Y escribir cosas que a uds les gusten. Queda excluido el señorito de la guerra que describi más arriba porque terminar bañada en cerveza o cualquier liquido más espeso que el agua no me va a resultar gracioso, aunque sospecho que a uds si. Y traten de que lo que me hagan no incluya esconderme un lagarto en la cama, romperme la boca contra el cordón de la vereda, o terminar con alguna parte de mi cuerpo enyesada.

Espero la proxima volver con buenas noticias. O con algo copado para contar.

LA PUTA MADRE

2008-11-18T03:00:00.000-08:00

... QUE GANAS DE VOMITAR SEMEJANTE NUDO EN LA PANZA.

y si se cruzan con alguno de alla arriba, preguntenle que carajo tienen en contra mio.

Un GRACIAS

2008-11-11T18:21:00.000-08:00

Me tomo una pequeña licencia literaria. Porque como dice alguien a quien quiero y admiro “Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reirme a pleno”.
Hoy me toca pasar de la risa a la emoción sin escalas y de un solo porrazo.

No es que recurra mucho a la palabra “gracias”, de hecho creo que digo mas veces por día “boludo” que gracias. Y bueno…a algunas personas nos cuesta.
Hoy estaba pensando en eso, cuando empece a hacer esas asociaciones libres (y medio boludas) que uno hace cuando no tiene nada mejor en qué pensar. Y de repente se me vino a la mente que me gusta escribir (claramente) y leer. Leer mucho, cuando el tiempo me sobra, y no tanto.
Y que leer, aprender y pensar nos hace libres.
Pero sin los grandes profesores que me dio la vida, leer se remite a un chiste de la contratapa de algun diario mediocre, aprender se limita a hacer cuentas, y pensar… prácticamente no existe.
Entonces me puse a enumerar los profesores que tuve… la de filosofia, si respiraba me ponia un uno. La de matematica se hacia la tonta cuando me copiaba… y llegue a la conclusión que solo tuve dos. Mis viejos.

A mi papá lo resumo en una sola frase “Quien diga que soy atea esta muy equivocado… para mi Dios es mi viejo”. Y creo que queda claro.

Pero la que me regaló el primer libro, la que me enseñó, a veces mal, y muchas otras bien, y la que me hizo pensar, esa es mi mamá.
Reduciendo asociaciones es culpable de que hoy yo sea lo que soy (si, es tu culpa, jodete). Es la que me deja poner el libro arriba de la mesa cuando comemos, la primera que me lee en cada posteo, y la que mejor me critica, la que me muestra que a veces pienso mas con el culo que con la cabeza. Y obviamente la primera en venir a mi auxilio.
Vieron que la primer palabra que gritan cuando tienen miedo es MAMA?
Bueno, me pasa bastante seguido eso de tener miedo. Y que casualidad que SIEMPRE la que esta del otro lado de la puerta es a la que llamo.

Hoy, no se por qué, después de semejante golpe que me di, me veo superar miedos, me veo ser lo que quería ser. Y mierda… ella sigue ahí. Cuando necesito que me peguen un grito, para darme cuenta que estoy mal, y cuando necesito un aplauso, porque hice algo bien. Sigue ahí al pie. Siempre. Porque no hay nadie mas incondicional que una madre, porque no hay nadie mas incondicional que ella.

Pero hoy, que se trata de ella solamente, me toca aplaudirla. Porque después de años de dedicarse a nosotros, le toca dedicarse a ella. Superarse, aprender, gritar, llorar, putear, y reirse a pleno. Y es a mi a la que le toca estar ahí. Y me descubro a su lado, incondicionalmente.

En cada gesto mío, en cada palabra, en cada y una de las cosas que escribo, encuentro su sello. Ese que me dejó cuando me alentó por primera vez, cuando me retó, cuando se rió conmigo.
Me hago embrollo… como se describe a una persona que pasó de ser pura y exclusivamente mi mamá, a vendedora, encargada, madre, esposa, profesora, jugadora compulsiva de bolitas, y me queda chico el etcétera?

Volviendo al principio. Me hizo Libre, con el amor mas grande. Y a veces cuando la miro me parece ver las semejantes alas que tiene, y que me presta de vez en cuando para dar una vueltita. Ojala me crezcan tan grandes como a ella.

Sigo dando vueltas y ya no se ni como mierda explicar lo que me pasa por adentro.

Es una persona increíble. Literalmente. Una heroína de las de carne y hueso. Y no me queda más que decirle Gracias.

Puta. Me quedaron tantas cosas en el tintero…

Y si creen que exagero, conozcanla. Pero antes, saquense el sombrero.

Feliz cumpleaños Vieja.
A tu salud.

Y Hoy ELLOS van a brindar por su mayor creación de Integridad. Y solo vos entendes de quienes hablo.

Basta con la Novelita!

2008-11-10T03:03:00.000-08:00

Estoy realmente podrida de la Televisión.
No, no, es en serio, casi ni la miro (salvo Socias, House, Grounded for Life y Bones).
De hecho no suelo ni engancharme con las novelas, y si las comienzo a seguir, clara y evidentemente el dia del final, final, finalisimo, yo tengo otra cosa que hacer, más importante, o por lo menos, más entretenida.

La unica novela que me gusto de verdad y muchisimo, fue Resistiré… pero la cosa esa de que el galancete que todos creiamos muertos y que (sobre todo las mujeres) lloramos como marranas, y después el tipo aparece seis meses después con Celeste Cid en Paris, vivito y coleando, y mas bueno que comer pollo Kentucky con la mano (según un amigo), me parecio…. eh… como decirlo… maten a los guionistas y dejemonos de joder. De todas maneras pensándolo bien, teniendo en cuenta que el villano Mauricio se comía al tío muerto… el final fue acorde.

Estuvo bastante original, y digan la verdad… en este momento no se estan acordando de “I´m Gonna get down, with my baby…”, la cancioncita pegadiza de Kevin Johansen?? era muy bueno.

Perdon, me desvié del tema. La cosa es que a partir de ahí, en TODAS las novelas con mediano éxito, el protagonista se muere, y con muchisima suerte resucita al final del último capitulo, todos creiamos muerto al villano que aparece de la nada y le pega un tiro al galan y a la protagonista mujer la intentan matar de alguna manera medio extraña, pero zafa, siempre gracias a él. Y ya estoy harta… mas que harta, PO-DRI-DA.

Eso me pasó el otro dia con Vidas Robadas. Bueno, a mi no, a mi hermano. Se sacó de quicio, mientras mi hermanita lloraba como una marrana (deberian escucharla llorar, parece el zumbido de los autos formula uno... EN SERIO) porque, el malo le habia pegado dos tiros a Facundo Arana después de tirarse de un puente y pegarse contra un techo, una membrana, caer adentro de un tacho de basura. ¿Y todos creiamos que como cualquier persona normal se había roto hasta el último de los huesos y no habia sobrevivido? Claramente no. Estaba vivo, y tuvo la suficiente fuerza para caminar hasta donde estaba el galan, hablarle, y encima pegarle dos tiros exactamente en el pecho (mierda de punteria eh!).

Y ahí nomas entró en la cocina mi hermano gritando “Pero dejate de joder!!, si yo me caigo de esa altura minimo me explotan los pulmones, se me sale el cerebro por la nariz, y se me parten todas las costillas” a lo que yo respondi “es probable que se te partan todas las costillas, y no se si se te pueden explotar los pulmones, lo que es seguro es que zafaste del tema del cerebro por la nariz”, me preguntó por qué y obviamente vino el chiste malicioso de que no tenía cerebro. Pero en definitiva tenía razon. Él… (y yo también ).
Mientras tanto de fondo se escuchaba un llanto desgarrador, como si hubieran matado a alguien (bueno en la novela, si). Lo extraño es que el llanto no venía de la televisión. Era la “sensible” de mi hermana. No paró de llorar en todo el santo capítulo, hasta que se dio cuenta que Arana estaba vivo, que se iba con la mujer a la mierda, a vivir felices y comer perdices. Y ahi se puso a llorar de emoción...

Me indignó no sólo haberme comido toda la serie para que al final termine como SIEMPRE, me indigno escucharla llorar a mi hermana, pero más me indignó escuchar a mi hermano quejarse de… la novela que él mira. CARADURA si los hay.
Aclaracion: sí, ya se que paso una semana del final, pero bueno… me habia quedado con las ganas de descargarme via “coso”

No voy a ni nombrar la aparicion de Lanata, que fue irrelevante, irrisoria, impotente, irridicula y todo con “i” que se les pueda ocurrir. Por otra parte, después de que acepto hacer teatro de revista junto a Miranda! (los que cantaban “es la guitarra de Lolo”), y ahora con esta “participación” en esta novelucha, perdió la poca credibilidad que le quedaba. Eso ya me dio bronca, directamente.

Otra cosa de la que se copiaron de RESISTIRÉ, fue hacer el final en un Teatro lleno de gente. A ver si nos entendemos. YA SE LE OCURRIÓ A OTRA PERSONA. Ya se hicieron los finales de la serie ya señalada, más, MONTECRISTO, PADRE CORAJE, LALOLA,… y creo que si sigo no termino nunca mas.

Un poco de originalidad muchachos.

Pero por mi lado aprendi varias cosas:
Una, nunca volver a engancharme con una novela de las 10 de la noche, todas son malisimas.
Dos, menos si el “ gran final” lo hacen en un teatro con un monton de boludas gritando cuando EL aparece (nunca entendi cual es la gracia)
Tres, sobre todo si tienen como galán principal a Facundo Arana, Joaquin Furriel, Pablo Echarri, o cualquiera de esa calaña, porque lo único interesante va a ser cuando se saquen la remera.
Y tres y último, NUNCA PERO NUNCA MAS, vuelvo a mirar el final de la novela… con mis hermanos cerca.

Pd: no se si se dieron cuenta lo "casi angeles" que es la foto que puse (?)

Cumpleaños... ¿Feliz?

2008-10-25T14:27:00.000-07:00

No se como será en sus familias, pero en la mía cumplir años es todo un tema.
O sea, no basta con que una ya se sienta mas vieja. Los demás te lo hacen sentir, y para colmo hay que bancarse ciertas cosillas que particularmente me resultan muy molestas.

Todo empieza casi quince dias antes de la tan “esperada” fecha, cuando el 80% de mi familia empieza a preguntar en cuanta reunion me cruce “que queres que te regale?”. Generalmente me dedicaba a dar una lista detallada de la tremenda cantidad de cosas que necesitaba (en realidad casi todas eran puro capricho, pero les hacia creer que eran “imprescindibles” para mi subsistencia). Asi me ahorraba de dos cosas: tener que comprarme yo lo que realmente quería, y la cara de “Ay que lindo” cuando me parecia un horror lo que me habian comprado, y encima era un dolor de cabeza encima tener que ir a cambiarlo.
Pero este año decidi rebelarme ante esta injusta lista de pelotudeces que pido para absolutamente todos mis cumpleaños. A la pregunta clasica de todos los años para mediados de Octubre, esta vez les conteste a todos “no quiero nada” o en su defecto “que sea sorpresa”. Y cago todo el mundo. A pensar señores!

Mi novio decidio comprarme las zapatillas que yo queria, asi que en este momento calzo un exclusivo modelo rojo de All Star. Mis viejos por su parte me compraron un hermoso reloj que saben que me encantan. Bien por ellos, la pegaron.
Mis hermanos todavía estan pensando. Pobres.
Y mis amigas ya me amenazaron que me van a comprar ropa a su gusto. Ahí cague yo.

De todas maneras debo decir que hubo un año en especial que a las 12 de la noche aparecio mi hermano con su guitarra nueva y me toco el feliz cumpleaños. Algunas personas logran entender que los mejores regalos en general no son materiales.

Pero volviendo, otra cosa que me irrita de sobre manera es cuando me preguntan que se siente… “que se siente tener 22 años?”, en algunas ocasiones ensayo una respuesta filosofica de lo que significa cumplir un año mas, pero por dentro debo confesar que estoy respondiendo “lo mismo que ayer pero con 24 horas de diferencia”. Y bueno che, algunos creen que cumplir años es una experiencia mistica que nos teletransporta a nuestro pasado y nos hace sentir cosas nuevas y…. y nada! Dejen de recordarme que tengo un año mas carajo!
Otro “ritual” que tenia todo el mundo cuando eran mas chicos era la malteada. Contar hasta el numero que cumplis años pegandole en la espalda al pobre pelotudo que le toco nacer ese dia. Nunca entendi por qué. Pero el problema radica que entre mis amigos esta costumbre se sigue manteniendo, teniendo en cuenta que ya tienen la manos un poco mas pesadita que hace un tiempo atrás. Ergo, la espalda marcada con las manos de mis amigos. Aunque siempre sospecho que el que me pega mas fuerte es mi hermano, nosqueporque.

Pero no todo es queja. La parte que mas me gusta es soplar la velita (ahorrense el chiste de a quien se la soplo, porque esta trillado… y ya me lo hicieron varias veces). No se, pero pedir los tres deseos y que después venga todo el mundo a abrazarte es lindo.
O cuando amigos de tus viejos, o gente conocida te saluda tambien me gusta.

Pero volviendo a lo molesto. Siempre pero siempre indefectiblemente hay un par de amigos que te preguntan cuantos cumplis. En mi caso son un par identificados con nombre y apellido a los cuales ya no les contesto, porque la obvia respuesta es “Estas hecha mierda”. Ya lo se. Gracias por recordarmelo año tras año.

Pero pobres ilusos a varios de esos les hago creer que tengo menos. El año pasado por ejemplo le dije a todo el mundo que cumplia 18. juro que hubo algunos boludos que contestaron “eh! Ya vas a votar!”. Si, je, hace como cuatro años que voto y vos no te diste cuenta… por eso el pais anda como anda (¿)(¿) (porque yo voto, claramente).

Y bueno, asi transcurre mi dia de cumpleaños en general. Me cantan el feliz cumpleaños a 12, y después cuatro veces mas, una cuando me levanto, otra cuando soplo las velitas, otro cuando empieza la fiesta, y otro cuando ya son las 5 de la mañana del otro dia, y estan todos borrachos.

Pero definitivamente cumplir años es genial.
Mas con semejantes prototipos de animales como mis amigos, hermanos, cuñados, novio, padres, tios, y todo el zoologico de Cutini metido en casa.

En fin, hoy a las 12 brindare por esas mujeres que mas que mujeres son errores, pero derrochan simpatia, por mis callejeros que estan siempre ahí, agitando rocanroles irresisitibles, por los Cb que lo unico que hacen bien es tomar Fernet y por mi familia que nos creemos “Los Ingalls” pero somos los Simpsons.

Y bue...

Feliz Cumpleaños Abuelo.

Feliz Cumpleaños a Mi.

ALGO SOBRE MI MADRE (todo seria demasiado)

2008-10-20T19:19:00.000-07:00

Bueno, tarde pero seguro, me toca dedicar este humilde espacio al ser… como decirlo… mas rompe-pelotas de toda la tierra. Y sin embargo, la mejor vieja del mundo.

El tema este con las madres es un tanto especial. Digamos que, por lo menos la mía no es una persona demasiado normal (como se habran dado cuenta en el comienzo de este blog).
Para empezar tiene una hermosa manía de llegar y en vez de decirte “hola, como estuvo tu día” te dice algo asi como: “No levantaste las medias del piso, bajaste la ropa que te pedi? Tus hermanos donde estan? Llamo alguien para mi? Ay, no sabes el dia que tuve en la oficina…” A lo que casi sin prestarle atención y habiendo ensayado las respuestas previamente le contesto “no,no,nose,no,miravos”.
Ahí me levanto de la computadora o dejo cualquier cosa que esté haciendo para ir a tomar un mate “pre-cena” con ella, y que me cuente que Gustavo esto, que Leo lo otro (puta madre! No le alcanza con tres, que tiene dos hijos mas en la oficina), que Elsa anda a dos mil por hora como siempre, etc.etc.etc. y yo la escucho atentamente, porque aunque me ría de ella, y si…me da un orgullito vió. Punto para ella.

Ni hablar de sus cumpleaños. Tiene la puta costumbre de deprimirse. Pero a quien se le ocurre? Es un dia de joda, de fiesta, de ponernos todos en pedo y terminar haciendo orgia, ejem… perdon, pense que hablabamos del mio. Digo, es un dia para pasarla bien! Y no… mejor deprimamonos todos porque “los nenes estan grandes, pronto voy a ser abuela, me duele todo, estoy cansada, no tengo ganas de festejar...” Pero bueno, casi siempre ese día terminamos obligándola a festejar, y se pone de buen humor y contenta. Punto para nosotros.

Hubo un tema con el dia de la mujer hace algunos años tambien. Algo así como que el poco sensible de mi padre le dijo a mi señora madre que era un invento comercial y que por eso no la iba a saludar… que tipo boludo eh! (perdon papá, pero es la purisima verdad), dos semanas sin hablarse, y al año siguiente le tuvo que regalar una entrada para Serrat, un perro, otro hijo, hacerle la cocina a nuevo y unas cuantas cosas mas… le hubiera salido mucho mas barato decirle feliz dia y ya…
La cosa es que a raiz de esto mas vale decirle feliz dia el día de la mujer, mientras mi hermanita y yo nos miramos como diciendo “claro, nosotras somos monos”. Punto para ella.

Y ni hablar del día de la madre. Básicamente mi ecuación es esta: mi mama, es mama por culpa de mi papa, y todo el asunto de la semillita y el repollo intergaláctico. Bien, saludala y regalale algo. Mi mama es mama gracias a que tres años antes de mi llegada, quedo preñada de un engendro asesino que dieron por llamar Federico. Bien, saludala y regalale algo. Pero digo porque le tengo que regalar algo, si cuando yo naci, ella ya era madre? Entonces la saludo y nada más. Pero ahí viene la puteada interminable de mi madre ofendida asi que mejor me callo y sigo como si nada. Punto para mi.

Además es calentona como ella sola. Por ejemplo trabajaba en un salon de fiestas, y un dia un borracho se quiso afanar un candelabro. Después de un buen rato de discutir mi progenitora le contesto “METETE EL CANDELABRO EN EL ORTO”. O el otro dia una clienta la hizo calentar y cuando ya de últma le exigio que le diera una solucion ella le respondio “si crees en Dios, ponete a rezar”. Me voy a saltear la parte de las zapatillas y suecos revoleados, o los ya casi famosos “si no juntas lo juguetes te los tiro a la basura” (y sacaba la temida escoba y los barría) o cuando yo me tiraba al piso a llorar y me levantaba de un rulo y me decia “te doy motivos para llorar?”. Mejor no, mamita. Punto para ella.

Bueno, hasta acá, o pensaron que es una loca, o se dieron cuenta que soy la viva imagen de ella con 28 años menos. Y eso que no conocieron a mi abuela, eramos la trilogía de la pelicula “La Locura de mi madre”. Y ahora se sumó una especie de madre-mentora (de mi vieja) Elsa, madre del SEÑOR Marcelo Lacanna, y su hermano (ya que hablamos del tema ese de las madres, aclaro) que obviamente tiene el mismo nivel de locura que ella, pero con unos añitos mas. Y ahora me las tengo que bancar. Gracias Elsa. Aunque, teniendo en cuenta de quien es madre…. Punto para Elsa.

Y asi puedo seguir contando cosas, como cuando a mi vieja y a mi nos escupió una llama (como la que llama), o cuando me puso un “bloqueador de sol” y estaba vencido y terminé durmiendo en percha una semana, o cuando le invente a mi hermanita que era adoptada y menudo quilombo se me armó.

Pero a decir verdad, si me lo pongo a pensar y sumo las veces que se quedó hasta las tres de la mañana pintando con tempera para la escuela, o se disfrazaba de pato en las fiestas del colegio, o me abrazo cuando me rompieron el corazon, o me aplaudía cuando me sacaba un diez en el colegio, o cuando un buen chirlo me hizo aprender que ciertas cosas no las debía hacer, o sin ir mas lejos, hace no mucho tiempo y cuando más lo necesitaba vino y me dijo “ yo confio ciegamente en vos” .... mierda…. Me gana por goleada.

Y bueno…. Resumiendo.

FELIZ DIA VIEJA.

A vos, a mi tía que me enseño que los brazos no se bajan tan rapido, a mi otra tía que con un abrazo me hace feliz, a mi abuela Angelita que me hace reir con sus historias, y a mi abuela Betty, que fue mi segunda madre toda la vida, y puta! Me olvidé de decirselo.

ERAMOS POCOS!!!!

2008-10-06T20:01:00.000-07:00

Como ya se habrán dado cuenta a lo largo de los posts anteriores, tengo tres mascostas. Un perro, y dos hermanos.
Pero pobre mi perro no hace nada malo. En esta oportunidad me enfocaré en hablar de uno de los dos especimenes con mi misma sangre. Mi hermanita menor de 16 años.

La adolescencia es difícil para todo el mundo, eso no es novedad. Pero imagínense para alguien que sufrió la adolescencia de sus dos hermanos mayores, aumentado por un nivel de histeriquisimo importante.
Después de una vastísima investigación sobre hermanos menores adolescentes, me llegué a dar cuenta que si uno en la edad de la adolescencia tiene un hermano mayor tiene sus ventajas y por supuesto sus desventajas. Ahora multipliquen todo ese bardo hormonal, por dos. O por tres. El tuyo, el de tu hermana y el de tu hermano.

Básicamente, ser hermanos con poca diferencia de edad, trae sus consecuencias. Buenas y malas obviamente.

En la adolescencia uno busca su identidad. Y sigue los pasos de los que viene adelante, por ende gracias a un hermano mayor bien stone, yo salí stona, y bue… era eso o me desheredaba el más grande. Y tener alguien más grande, varón y encima en contra tuyo, no es bueno. Sobre todo para la salud física, ya que así aprendí que los moretones cuanto más verde son, mas duelen.

Pero volvamos al tema de la adolescencia de hermanos menores.
Uno, o mejor dicho yo, ya me siento un poco responsable por lo que “la nena” (que tiene más culo y tetas que yo) vaya a aprender. Entonces trato de enseñarles que a ciertos lugares no puede ir, porque es chica y el paco, la marihuana y el acohol hacen mal. Y no nos dan bola.
Bien por ella que entendió que soy una boluda grandota nada más.

Pero el problemita este del crecimiento hormonal llega un momento que se vuelve específicamente contra nosotros, los hermanos. Y bien por ella que se dio cuenta que tenía que vengarse minimamente de que le haya pintado la cara con manteca de cacao vencida, o que le hayamos hecho creer que Fede, el mayor, se había roto la nariz, con un poco de Keptchup y ruido de vidrios.
Bueno, volvamos al tema que me fui.

Llego a casa, destruida después del trabajo y la facultad, y quiero hablar por teléfono, con cualquier persona que tenga algo para contarme. Y con qué me encuentro?
Obviamente, ELLA en el teléfono.
- Euge largá que tengo que hacer una llamada
- Ahí voy!

(una hora después)
- Euge terminaste?
- NOOOO, esperá que estoy hablando algo super, re, tipo na, importante.
Y yo espero más o menos una hora más hasta que la escucho decir:
- me compré unas medias rojas y blancas que las tengo puestas ahora, mañana en el colegio te las muestro…
-Eugenia y me cagoenlaput… LARGÁ EL TELEFONO, CARAJO MIERDA!

Recién ahí lo larga un poco ofuscada.
Termino de hacer mi llamada superrequeteimportante (que seguramente debe ser algo así como a quien se comió la boluda de mi amiga el finde pasado) y quiero ir a ver tele tirada en la cama.
Adivinaron…. Está mirando Casi Ángeles.
-Euge me dejas ver Bones que es el último capítulo de la temporada?

Como ya está ofendida, me contesta un sequísimo NO. Y bue ya le saqué el teléfono, ahora le dejo ver la tele.
Voy a la computadora, a ver quién está conectado, pero SU msn está abierto.
-EUUUUGEEEEEE!!! MIRAAA QUEEEE MEEEE CONEEEECTOOOOO!! (tan grande es mi casa?, No pero hablamos así para que lo parezca).
- NOOOOOOOOOOOOO!! ME TIENE QUE HABLAR PEPITO, PORQUE NOS QUEDAMOS EN ENCONTRAR CUANDO TERMINE “CASI”, ENTONCES NECESITO QUE ME DEJES EL MSN PRENDIDOOOOOOOOOOOO.

Ok, este es el momento en el que me agarra un ataque de ira, y se suceden una serie de hechos bochornosos que mejor no recordar.
Me calmo… cuento hasta diez. Y viene caminando por el pasillo. La veo de lejos, pero para no estrangularla por anticipado, espero a que llegue donde pueda verla mejor.
SI, no estaba equivocada. Tiene puesta la remera que me compré ayer y me salió un ojo de cara.
-Qué haces?
- Miraba “casi” te dije.
- No boluda, con MI REMERA NUEVA!!
-Ah, si, viste que linda que me queda? No te jode que me la ponga no?

No… no me jode que te pongas laremeraquemesaliounhuevo… lo que me jode es que te queda mejor que a mí. “laputamad…” pienso en voz baja para no matarla.

Pero no por la remera. Sino, porque en ese momento me doy cuenta que la hijadeunagranputa está creciendo. Y para colmo más inteligente, más audaz, y muchisimo más linda que yo.

Y en este momento Mafalda se preguntaría: PARA ESTO UNO TRAE HERMANOS AL MUNDO?

Torpe o estupida? (Parte 2)

2008-10-03T19:58:00.000-07:00

Primero quiero pedir disculpas por mi ausencia en este coso. Ya me estaban rompiendo un poco las bolas con que escriba de nuevo, pero no era falta de voluntad sino de tiempo.
Aquí tienen mi retorno señores. No me jodan mas.

Parece que tuvo bastante éxito esto de contar las idioteces que soy capaz de hacer, y varios se sintieron tocados (por no decir identificados) con el tema de la torpeza, asi que volveremos sobre el tema en esta oportunidad.

El gran problema de ser torpe no es sólo quemarte la mano cuando intentas embocarle el agua a la boca del porongo, que siempre me pareció bastante chiquita… Tiene otros matices. O por ahí soy medio lela además de torpe… pero vamos a adjudicárselo al gen defectuoso, y quedamos bien.
La otra parte de la torpeza es el pequeño temita de la distracción.
Bueno, bueno, ya aclaro de qué estoy hablando.

No encuentro nada. Me mandan a buscar algo y no lo voy a encontrar jamás.
Además de ser una despelotada genial, eso no tiene mucho que ver.
Vamos a los gráficos que me encantan:
-Mama! No encuentro la crema que me mandaste a buscar en el botiquín del baño!
- Si voy yo y la encuentro te la hago comer…
- Te digo que no está, la busqué cuatro veces!
-pffff (resoplido de madre resignada)… ahí voy!

Resultado: comer crema no es agradable. Para nada.

“Cuando no me quiera morir te voy a mandar a buscar la muerte” me repite mi mam… Bueno todo el mundo en realidad. Y encima me costó unos cuantos añitos entender que me querían decir.
Básicamente, puedo tener algo, o alguien, o un burro montado en una vaca, delante de mis narices que definitivamente NO LO VOY A VER.

Pero me pasa incluso, estando sola en la calle. Por ejemplo ayer, estaba por el centro, me quedé sin crédito en el celular, y fui a buscar un teléfono público. Entre a un local y le pregunté al señor que atendía si sabía donde había uno cerca.
Se me cagó de risa en la cara literalmente. Toda colorada (si me avergüenzo me pongo inevitablemente como un tomate perita) salí balbuceando un “ylaputamadrequetereparió”, y se me dio por volver la vista al maldito local.
Un cartel gigante decía “LOCUTORIO”.
O soy demasiado distraída o muy idiota.

Si me paro a preguntar que calle es “Uruguay” seguro, pero segurisimo estoy parada en la esquina. No hay chance de que sea de otra manera.

Sin embargo lo peor es cuando ME MANDAN a buscar algo. O sea cuando no lo estoy buscando para mí.
No se si es que me pongo nerviosa, medio pelotuda, o realmente me dan esas tareas que no quieren hacer ellos mismos porque resultan un tanto complicadas.

El tema es que me dicen que esta “adentro del placard”. El placard es grande, hay ropa, polvo, y todo tipo de cosas inútiles, “pero en qué parte del placard?” “Adentro”. No me digas? En serio? Yo pensé que me mandabas al putisimo placard porque estaba en la mesa de la cocina!
(perdón, fue un lapsus de sarcasmo barato)
Pero a mi me mandan a buscar adentro del placard.

Lo primero que hago es buscar la muerte, (por eso de que me la mandan a buscar) y obviamente no la encuentro, asi que seguimos todos vivos, y yo buscando la campera de mi viejo que usó en la final del mundial ´78, cuando fue a festejar al obelisco. Porque HOY se la quiere poner.
Revuelvo todo, absolutamente todo. Como es obvio, y dado mis antecedentes, antes de encontrarla voy a terminar sepultada debajo de las cajas de zapatos, albumes de fotos, la ropa de invierno, la ropa de verano, un duende, mi perra, el perro del vecino, y mi hermanita que me estaba ayudando.

Vuelvo resignada a decir que no la encontré. Y mi viejo, que HOY se quería poner la camperaqueusoenlafinaldelmundial… la va a buscar. Yo empiezo a rezar que no la encuentre para poder decirle “viste! Mirá si eso que tiene 100 años va a estar por aca!”.
Ahora vamos con el remate obvio: “aca está!... te voy a mandar a buscar a la muerte a vos”.
Y me cago en laput…
O mejor dicho, me cagó mi viejo.

No se rían, podrían tener una hija así.

Como para la torpeza, también todos tienen la teoría de que busco mal a propósito para que busquen los otros. Pero tardo el doble de tiempo, de esfuerzo, y quedo como una tarada delante de amigos, familiares y desconocidos. No es lógico.

Mi teoría es que me molesta que me manden a buscar cosas, que tenemos lejos por alguna razón. Y que cuando lo tengo a mano y no lo veo, es porque me fastidia pensar que lo tengo que buscar.
O también que tengo miedo de encontrar a la guacha vestida de negro, entonces busco mal, por las dudas.

Bueno ya sé. Soy indefendible. Pero tengan en cuenta que tengo un gen que no me favorece para nada.

Tengo que ir terminando porque mi vieja me pidió que le buscara las pantuflas. Y si corto ahora vuelvo recién en dos horas y ya perdí el hilo.

Pero les dejo mis últimas dos torpezas de la semana. Me doble el mismo tobillo dos veces, con una diferencia de tres días, y NO… no estaba usando tacos.
Y apoyé la mano en el cigarrillo de mi amiga.
Conclusión?... un pie esguinzado y una quemadura de tercer grado.

A ver quien me supera ahora.

Amigos de La Infancia

2008-09-24T11:32:00.000-07:00

Encontrarse con un amigo de la infancia puede hacernos sentir muy bien o destruir nuestro autoestima completamente, según la situación.
Por ejemplo, ayer mi hermano se encontró con un amiguito de la pre adolescencia, con el que jugaba al fútbol a la vuelta de mi casa. El chico en cuestión era muy petizo, y mi hermano una bola de grasa. Literalmente. O sea, hoy por hoy, ataja muy bien porque era el gordito que siempre mandaban al arco. Bueno me fui, retomemos.
Resulta que después de casi 10 años sin verse, el amigo de la infancia había crecido unos cuantos centímetros, y mi hermano Federico, había adelgazado unos varios kilos.
Bien por ellos que al verse se dijeron como estaban, lo bien que les había ido, hablaron de las hermanas, de la familia, del perro, y se despidieron, diciendo en voz baja “mirá que bien que estoy che…”

Ahora vamos a mi caso. Fui a bailar el sábado con mis amigas del barrio.
Me puse zapatitos, una remera que le afané a mi hermana menor (que sin duda se viste muchisimo mejor que yo), me maquillé y me planché el pelo.
Voy a hacer una aclaración con respecto a mi pelo: soy rubia natural, luego fui colorada teñida y actualmente (como pueden observar en la foto de la derecha) soy morocha, también artificialmente.
Entré al boliche, Vilma Palma e Vampiros sonaba a todo lo que da, nosotras haciendo trencito como en los viejos tiempos. Si, nos divertimos haciendo trencito, o rondas, o toda la clase de estupideces que hacen “los grandes” en las fiestas familiares, con la corbata en la cabeza, mientras nosotros nos hacemos los cancheros mirando de reojo y mordiéndonos los labios.
Otra vez me fui.
Volvamos.

Fui a la barra a sacar un porroncito de cerveza, porque tanto baile, tanta jarana, tanto macho que no nos mira, con flequillo de costado, me dio sed. Me lo estaban dando cuando escucho un “Agus”, y miré al costado. La hermana menor (tres años menor) de una compañera mía del secundario, y una amiga de ella, estaban ahí. Mmmm… Mala señal que alguien tres años más joven esté en el mismo lugar que vos.
Nos saludamos con el “que haces tanto tiempo?” obligado, y le pregunté con quién había ido, “con mi hermana y las chicas” (lease por “las chicas” varias de mis compañeras del secundario). “Llevame que las saludo” se me ocurrió decir.
Hace fácil tres años que no las veo, y yo terminé el secundario hace cuatro.
Me encontré con tres de ellas. Una se había puesto de novia con un compañero mío, y estaba más flaca y mas linda que nunca. La otra había cambiado de novio, después de no-se-cuanto tiempo, y también estaba más linda. Y la tercera, realmente casi no la reconozco, pero para bien. En resumen, las tres se habían convertido en mujeres hermosas (por más lesbico que suene mi comentario).

Charlamos de cómo nos había ido, si estábamos estudiando, los novios, otras compañeras, etc.
Un comentario que me hicieron, que me quedó dando vueltas en la cabeza es “qué lindo que tenés el pelo” y “Te queda hermoso el morocho”. Gracias. Me levantaron el autoestima que venía en picada.

En sí no hubo muchas diferencias entre ellas y yo. Estábamos todas en una carrera, todas de novias, y por supuesto, todas más grandes. Más tetas y más culo, sobre todo.
En definitiva me retiré pensando que lindo volver a verlas, cuántos recuerdos juntas… y que lindas que estaban todas… y yo, salvo por el color de pelo, sigo igual. Más o menos gorda, mas morocha, pero igual.
En algún punto para consolarme llegué a pensar que era bueno, porque no cambié para mal. Pero seguir teniendo la misma cara de galleta a los 18 años no puede ser bueno nunca.

Esperen, acá no se termina mi desilusión.
Al rato uno de los chicos, que estaba con el auto (Aguante el Parrimóvil que nos lleva a todos lados) me dijo que se quería ir, y ya eran más de las 6 de la mañana, y no me quedaba más cerveza por tomar, así que lo seguí.
Salimos, él, un chico más y yo, y nos tocan bocina, desde un auto precioso, plateado, y… con cuatro ruedas como todos los autos, pero este era lindo. Miro, y otra de mis ex compañeras del secundario me saluda.
No, no iba en el asiento del acompañante, cerdos machistas. Iba manejando. Saludé, y seguí mi camino.
Una 22 con una sola bala, me hubiera venido fenómeno en ese momento.
Me subí al Uno de mi amigo (no vamos a menospreciar al hermoso Parrimovil), con una sola frase en la cabeza “si yo manejara mi papá me prestaría el Siena, y en ese momento me estaría subiendo al Siena, haciéndome la linda, con cuanto macho se me cruzara”. Pero los únicos dos machos que tenía cerca, eran mis amigos. Y para colmo, me conocen lo suficiente como para no poder hacerme la diosa.

En Resumen: Tengo casi 22 años, no estoy más linda que a los 18, lo único que cambié es el color de pelo, y encima no manejo.

Y mi hermano que se había ido contento del encuentro con su amigo.

Sólo me queda por hacer una última reflexión.
La próxima vez que me cruzo con alguna conocida de mi pasado… me voy disimuladamente, para el otro lado.

The Simpsons

2008-09-20T18:51:00.000-07:00

Este post es SÓLO para fanáticos o entendidos de los Simpsons.
El que no sea parte de esta logia puede pasar a un post anterior o cerrar la ventana y volver cuando tenga algo nuevo… no, no, esperen, mejor no cierren la ventana.

Quién no recuerda esos programas de televisión que los marcaron de niños? Jugate conmigo, Chiquititas, El Show de Xuxa, Cebollitas, los Thundercats, los Caballeros del Zodíaco, Supercampeones (sí, era medio varoncito, y qué?)… y Los Simpsons.
Nótese que todos los programas que nombré ya no están al aire, excepto los dibujitos amarillos de Springfield.

El objetivo de todo esto no es ponerme a filosofar sobre que hay una ciudad “Springfield” en cada Estado de Estados Unidos, o que son la familia “tipo” americana, o que la oreja y el pelo de Homero forman una M y una G, por su creador Matt Groening, o que Padre de Familia es una copia mal hecha de los Simpsons… etc, etc.
La cosa es que les quería contar que tengo una pequeña adicción y una mala costumbre.

La adicción es evidente: los dibujitos estos.
La mala costumbre: TODO lo que me sucede, tiene que ver con una frase, o capítulo de los Simpson.
Todo.

Por ejemplo: un amigo me contaba sobre una charla con su jefa, y me dijo “…y yo reí, y ella rió…” y yo le contesté “Y Maggie Lloró y todo fue tan confuso, buaajajaja…”.
Ok. Sé lo que están pensando, pero si no les pasó alguna vez, les juro que nunca miraron con atención los Simpsons.
Les doy un segundo ejemplo: Estábamos en clase, y no recuerdo porqué nos empezamos a reír todos. Alguien gritó “la Bola en la Ingle es la Bola en la Ingle” y yo rematé “Funciona a muchos Niveles”.
Les doy el último: Uno de mis profesores mandó a un grupo de alumnos a hacer algo a la parte de arriba de la escuela (esto fue el año pasado en mi escuela de comunicación) y yo le pregunté “ Y los demás que hacemos? Nos quedamos todos onda: (puse voz de Homero y todo) mientras todos los ilusos estan en sus casas tutururututut, papa el plan, tutrururur, papa el plan!, ah si, tomamos el auto y nos escapamos”. Juro que mi profesor entendió el chiste.

Esperen, esperen, les cuento uno más que es buenísimo: Un compañero me dijo “tengo una idea”, e inevitablemente le conteste (con voz de Marge, esta vez) “Nada de incendios Homero”.

Cuando alguien me dice “estás haciendo las cosas mal” a mi se me viene a la cabeza que hay tres formas de hacer las cosas: la que esta bien, la que esta mal, y la forma MAX POWER.
O si alguien habla y habla sin parar DEBO decirle (con voz de Homero de nuevo) “ME ABURROOOO”.
Ya harté a varias personas, sobre todo cuando me pongo a cantar “esta es la historia de Nelson, y su buen amigo Martin, juntos hicieron hazañas, grandes, grandes, grandes.”
Y no puedo evitar llamar “Pechugas Larú” a una amiga con pechos grandes… o cantar “Oh Margo, llegaste a mi vida volando…” con sus variantes, de Marge y el Pollo en las vacaciones.
Los que estan leyendo en este momento están cantando o por lo menos intentando recordar el capítulo.
No lo puedo evitar. Lo juro. Es mas fuerte que yo.

Hoy a la tarde miraba la televisión con mi novio y justo pasaban el capítulo en que Los Simpsons pasan a llamarse Los Thompsons. Lo agarramos en la parte del siguiente diálogo. “Homero, cuando yo le diga hola señor Thompson y le pise el pie, usted mueve la cabeza.”
“Hola señor Thompson” (le pisa el pie)… “Ay, creo que le habla a usted.”
Exacto. Fue, es y será el mejor momento de la serie, y por supuesto de mi vida también.

En este momento pueden pensar dos cosas:
- que boluda que es esta mina.
- A mi me pasa lo mismo!!

La primera: YA-LO-SE!!!!
La segunda: Si, además, están esperando toda la semana a que llegue el sábado solamente para ver la maratón de los Simpsons que pasan en canal 11, automáticamente pasan a mi lista de personas favoritas.

Les dejo una más para que reflexionen en la soledad de sus casas:
(Marge) “Octuples, es facil decirlo, y sentirlo, OCTUPLES”
(Homero) “y yo con estos estúpidos unítuples”
(Bart) “Perdón por nacer viejo”
(Homero) “No sabes cuánto esperé para oirte decir eso”

Simplemente SUBLIME.

Te Mataré Moe…. Uiiiiiiiiiiiiiiii!
Nos olemos luego.

PD: Si no vieron el capítulo en que Bart se convierte en el mejor amigo de Nelson, en la nueva temporada, no saben lo que se pierden.

No es Mi culpaaaaaa!

2008-09-18T12:09:00.000-07:00

Según algunas personas no soy lo que se dice muy ducha (no, no me qiero bañar, ducha de dúctil, de que puedo hacer cosas) con las manos.
Es decir, me das huevos e indefectiblemente se me van a caer. Me das leche (y la temperatura de la leche es directamente proporcional a las posibilidades de que la tire) y OBVIAMENTE la voy a volcar.

No se si nos estamos entendiendo. Es una cuestión de torpeza. Es decir, yo conozco mis propias limitaciones: no puedo hacer cuentas (si, cuentas, de ningun tipo, ni suma, ni resta, ni división, ni NADA sin la ayuda de una calculadora a mano), no puedo razonar una película en el transcurso de la misma (cada vez que alguien me dice “viste? El grandote es el asesino, el que se escapaba de la carcel!” YO NO LO VI), no puedo hablar con nadie si estoy hablando por MSN, y muchísimo menos me pidan que intente cualquier cosa que requiera equilibrio. Es decir: SOY TORPE.

No puedo con mi genio.
A ver si los grafico un poco.

Me puse crema en una mano, porque ayer me cai en una escalera y me lastimé. Estaba tapando la crema y la tapita se me cayó adentro del vaso de gaseosa que había llenado para disfrutarme una vez que dejara de ponerme la crema. Y por qué me pasó esto? Porque venía subiendo la escale… ah no perdón, eso fue el golpe. La tapita diminuta y llena de crema se me cayó adentro del vaso porque estaba mirando Bones en la televisión.
Venía corriendo por la calle con mi pantalón nuevo, con ojotas y me caí de boca al piso, literalmente. Chau rodilla, chau pantalón nuevo.
Todavía conservo las marcas de tamaña caída.
Algunos manejan la absurda teoría de que me hago la tonta para no hacer favores de ningún tipo. Es verdad que soy bastante pachorra, y me molesta tener que dejar de hacer lo que estoy haciendo para ir a hacer lo que alguien necesita hacer, y me lo pide a mí para no dejar de hacer lo que esta haciendo en ese momento… me hice bola.

La cuestión es que esta teoría se refuta sola: a quien carajo se le puede ocurrir que me gusta que se me caiga la leche cuando me pide mi hermanita que le haga la leche, para después tener que limpiarla. Es el doble de esfuerzo, gente, se lo puedo asegurar.
Y ni hablar cuando ENCIMA, tenes a algun boludo cerca (lease: mi hermano, mi hermana, mi novio, algun amigo, o cualquier otro prototipo de animal) que me dice: SOS TORPE AGUSTINA EH…
Y recién ahora me lo dicen? Por qué no se ahorran la saliva? O me dicen algo mas productivo en vez de quedarte ahí paradopedazodeidiotaymeayudas…?
Perdón tuve una regresión.
Bueno en fin la cuestión es esa.

Ahora me toca hacer mi descargo porque este coso (jerga ML, tengo que dejar de leerlo me esta volviendo adicta) Es mio y nada mas que mio, y opino yo…
Bueno perdón mamá, vos también opinas… no me hagas pasar vergüenza delante de los lectores.
Ok, pa, vos también, no hago diferencias entre mamá y vos… pero por qué no me dejan escribir en paz y se van!

Dije que SALGAN!!

Listo, sigamos.
Ahora me toca apuntalar dos teorías diferentes, que obviamente me justifican.

La primera: SIEMPRE ES CULPA DEL OTRO.
O sea, veamos. Si todos sabemos que soy una inútil con las manos, o que me hago la boluda para pasarla mejor, para qué me encargan hacer cosas que requieren más de una neurona en funcionamiento y la coordinación de ésta, con las manos?
Otra oportunidad en la que también es culpa del otro, es cuando se me ponen atrás, o adelante, o a menos de 30 metros cuando intento realizar una tarea por encargue de esta índole. Si se me ponen cerca es muy probable que esté tan concentrada en no tirar/volcar/romper lo que tenga en las manos, que no vea a nadie ni aunque lo tenga en las narices.
Básicamente, SIEMPRE es culpa del otro iluso que creyó en mí para realizar tarea alguna que requiera concentración y mis manos al mismo tiempo.

(mi mamá me acaba de encargar que levante el pis de la perra… ¿como ven todo el camino de la meada a la cocina… eh… meado?)

La segunda teoría es la que más me gusta.
Recuerdan el capítulo de los Simpsons en que Lisa estaba preocupada por el gen defectuoso de su familia, y luego descubre que esta en el Cromosoma Y, y que por ende afecta solo a los hombres?.
Bueno en mi familia debe estar en algun cromosoma femenino, porque afecta a las mujeres.
A las pruebas me remito. Si mi adorada tía se manda alguna de las suyas (como mirar la hora en el reloj con una taza de café en la misma mano, o caerse de las escaleras, o ponerse alcohol en los ojos cuando se lo confundió con solución fisiológica, etc, etc.)* la llamamos “Cristinada”. Si me la mando yo, “Agustinada”. Es decir, el gen defectuoso afecta a las mujeres de la familia Claramut.

Entonces mis conclusiones son:

No pienso renegar de mi apellido, y por ende de mi gen defectuoso, y además… ES CULPA DE USTEDES.

*Algúna semejanza con la realidad NO ES PURA COINCIDENCIA.

Pd: Mamá te rompí el velador intentando iluminar debajo de la cama para buscar las zapatillas que me pediste.

Mi Mama, el Mate, y las tribus Urbanas

2008-09-17T11:38:00.000-07:00

Y asi comienza mi primer post.
Abri este blog, por varias razones: 1- Tengo Msn… y me aburrí, 2- Tengo fotolog…y me aburrí, 3- Tengo Facebook… y me aburrí.
“Que Mina con constancia” dirán uds, o sea que este blog va a durar menos que una flatulencia en un portamerienda (por no decir lo que un pedo en una canasta… malisimo ya lo se). Pero no… porque en realidad hacia rato que tenía ganas de buscar un lugar para escribir lo que se me cante, sin necesidad de pagar una suma importante en una editorial. Y eso que tengo varios textos, y un libro por la mitad (que espero nunca llegar a terminar). Pero bueno… Mi mamá dice que escribo lindo, asi que ahora pueden decir “con razón, es la madre!”.
Y además estoy cansada que mi mama quiera más a Marcelo Lacanna que a mí porque tiene uno de estos cosos (Coso= Blog, en la jerga ML (no boludo, no es Mirtha Legrand, es MARCELO LACANNA).

Bueno en fin, voy a decir la verdad y toda la verdad: las mejores ideas se me ocurren apenas me despierto.
No, no cuando me levanto y me estoy lavando los dientes y veo esa especie de criatura totalmente despeinada y semi dormida en el espejo.
No.
Sino cuando estoy abriendo de a poquito el primer ojo, esa delgada linea entre el sueño profundo y tu vieja que te grita “Dale morza que llegas tarde al trabajo!”. ESE es el momento. Ahí vino una idea de una charla que tuve con mi cuñada días atrás, y cómo armaría un texto, y que bueno queestaría tenerun lugardonde digoloquesemecanta, ysihagocomomisamigos….BLOG! y como la mas boluda de la tierra, me levanté y en este rapto de lucidez, me puse a escribir.
Entonces, recapitulemos, acá estoy recién despierta, con el mate con edulcorante medio frío, intentando que se me desprendan algunas ideas copadas.
AVISO: dije que las mejores ideas se me ocurren así. Otras veces vengo medio... como decirlo… picante con algo, y se me da por escribir. Lo que no quiere decir que sea una buena idea escribir y postear en un momento de calentura. Ya van a notar la diferencia entre uno y otro.
(voy a calentar el mate, pero no le voy a poner edulcorante porque parece miel tibia ya)
Bueno, pero mejor vamos al tema que nos compete (el chiste de sin pete lo lei en otro blog por ende me lo voy a ahorrar).

La cosa es mas o menos así. Me tienen un poco harta el tema de las “Tribus Urbanas”. O sea, es una vil mentira de la televisión y todos los boludos que empezaron a diferenciar, Floggers, de cumbieros, de rolingas, de emos, de skinheads, de heavys, de rastafaris, de losvecinitosdemiabuelaquesevistenraros… Pero no voy a empezar con el tema de que somos todos iguales, porque también sería mentir.
Pero en mi época (evaaa!! Ya me siento una jovata) las “Tribus” eran pocas, y obviamente la diferencia no radicaba en si te cortas, o te sacas fotos, o bailas como un idiota. Nuestra gran diferencia era la música y de ahí se desprendía la forma de vestirse.
Bueno me fui al carajo. Yo iba a otra cosa. A todo este bardo de adolescentes, yo quiero agregar un poquito más.
EL ROLINGA: dicese de aquel que usa flequillo cuadrado, pañuelitos, pantalones rotos, remeras de rock, y sigue a todas las bandas que existen, de rock obviamente.

Pero dentro del rock, hay OTRA diferenciación que pocos hacen: el ROLINGA, y el STONE. (Es lo mismo, Agustina!). NO. No es lo mismo bajo ningún punto de vista. Pertenecen a la misma tribu, pero son dos logias diferentes.
Algunos tips para diferenciarlos:
- El Rolinga, es sucio, el Stone no.
- El Rolinga es más rolinga cuando tiene más pañuelos sucios colgados del cuello, el Stone, cuando tiene más entradas de recitales.
- El Rolinga paga entrada a los recitales, el Stone… conoce a todo el mundo y no paga nunca nada (bah! Rata)
- El Rolinga, tuvo que adaptarse a una moda, el Stone, nació escuchando música.
- El Rolinga no baila rocanrol, el Stone se gana a las minas lustrando la pista.
- El Rolinga habla mal y se traga las eses, el Stone no.
- El Rolinga todavía existe… El Stone desapareció, o no se muestra.
- Las Rolingas, se clavan la tanga y hacen de cuenta que saben bailar. La Stona tiene un culo mundial, y baila en serio.
- Y Por último el Rolinga escucha rock porque “esta re buena la música”, el Stone, tiene una ideología. (me puse seria… je)

Bueno, comprendieron? El problema es que con tanto boludo suelto que se viste raro, es jodido hacer esta pequeñisima diferenciación. Además no se visten de la misma forma. Pero si me pongo a detallar todo, se va a hacer largísimo el post.
De vuelta se me enfrió el mate, mecagoenlaput…
Lo voy a calentar no se vayan.

Así que la próxima vez, no digan: Ah! Sos Rolinga. Porque les voy a contestar NO, NO SOY ROLINGA, PEDAZO DE IDIOTA, NO LEISTE MI BLOG? (perdón me puse agresiva), y ahí les voy a dar mi dirección de blog, y van a tener una excusa para leerme.

Y Así termina mi primer post.
Se lo dedico a mi cuñada, que hace la misma diferenciación (no saben lo que me costó escribir esa palabra) que yo.
Y a mi mamá que NUNCA me despertó diciéndome morsa, y que le gusta como escribo.
Y a todos los que me están leyendo (¿¿??).